─ 窗外黎明已起,但惡夢卻仍持續著,這夢為什麼那麼長?夢魘何時才會結束?……
─ 多年來,你連一句「對不起」都沒有說,一通電話、一封信,甚至連一句慰問的話都沒有,難道說
一聲對不起、慰問、關心我們一下,對你來說,真的有那麼困難嗎?……
  「心情故事─有話對你說」徵文活動是法務部、臺灣更生保護會及犯罪被害人保護協會共同合作的活動,希望能在加害人、被害人之間,搭起溝通的橋,讓加害人了解因為他的行為所造成被害人及其家屬生活上、經濟上的重大破壞,也讓被害人能聽到加害人對於曾經鑄下錯誤的深切悔悟,總共收到1,106個來自馨生人、更生人及受刑人的心情故事,篇篇深刻而動人;我們將38篇佳作集成這本小冊子,希望這是個開始,用無私的愛來接軌兩端,用真心的對話來修復傷痛,讓受傷的靈魂得到救贖,開啟新生。
法務部
財團法人臺灣更生保護會
財團法人犯罪被害人保護協會


深刻的體悟誠心懺悔
第一名 / 大瑋
  我這樣的情況,讓心理師暸解後,她告訴我:自己現在受到的傷害,就如同受害家屬被我傷害是相似的感受時,我才體會到,原來傷害一個人,心會是這麼的痛與煎熬。
  這五年以來,不論是心理治療師詢問案情經過,或是一個人沉靜地胡思亂想,我總是會想起自己曾經犯下這麼嚴重的錯誤,而感到非常地懊悔與痛苦。
  事發當年,為了不想造成大哥經濟上的負擔,我選擇潛入一戶住宅裡進行偷竊,卻沒想到看似沒人在的住家,居然不巧被屋主就讀國二的女兒撞見,情急之下,慌張地將她勒昏,甚至趁機侵犯昏迷中的她。後來卻那麼不小心,因為失手而奪走她的生命。這一切都突然發生得太快,讓我措手不已、惶恐不安。即便是臨時起意,或是無心要傷害她,卻已經讓我永遠也抬不起頭來面對受害家屬。因為知道自己害他們失去一個寶貝女兒,有再多對他們的愧疚與歉意,也挽回不了他們女兒的生命,也無法體會他們內心所受到的傷害。

  記得每一次出庭,我總是在被受害家屬的怒罵聲之下回到收押室。每一次都會被罵是一個沒血沒淚的垃圾、畜牲等不堪入耳的字眼,而我只能任憑他們惡罵我的不是。一年後,開完最後一次民事庭,受害家屬的母親彷彿忍不住對我的不滿及怨恨,衝出庭外朝我直追猛打,法警見狀連忙擋住他,迅速把我帶回收押室。後來我就在想,為什麼她會這麼激動?這麼痛恨我?這些為什麼一直到今年我才終於明白。
  今年七月初,大哥捎信告訴我,女朋友在我出事半年後已經燒炭自殺了。臨走時還交代大哥要我好好活下去,不能再犯錯了!這樣的消息,頓時讓我崩潰,我根本就不願相信她會做出這樣的事情,也不願接受自己在快屆滿五年時才被告知這令人受傷的事情。
  本來,已規劃好未來的日子,要如何彌補她因為我的事情而莫名承受外界的壓力和委屈,怎麼會知道,還沒給她幸福快樂的日子,竟然已成了永遠的遺憾!
  她的離開,曾一度讓我感到絕望,讓我覺得活著實在是太累了!有了她,讓我覺得一切都是那麼美好。可是想到從此以後不再有她的陪伴,不再有她細心叮嚀的聲音,牽不到她的手,心裡就會愈來愈沉痛、無助,生活就愈感到空虛、寂寞。許多的悲傷與痛苦,都讓我難以承受。

  我這樣的情況,讓心理師暸解後,她告訴我:自己現在受到的傷害,就如同受害家屬被我傷害是相似的感受時,我才體會到,原來傷害一個人,心會是這麼的痛與煎熬。
  經過這次的教訓和親身體會失去摯愛的人,讓我對受害家屬更是感到非常的愧疚和歉意,即使知道自己是得不到受害家屬的原諒,我還是想對他們說:「林姓受害家屬,對不起!請你們原諒我,我會重新學習尊重別人的生命,不再輕易傷害別人,謹記你們對我的教誨,要我珍惜生命、重新做人。

永無止盡的祈福與懺悔
第二名 / 高華
  吃齋唸佛邁入第八個年頭,越來越澄清的心靈,漸漸不再存有能得到您們原諒的希望。與其空盼望,總是妄想著無法成真的夢,不如盡己所能力行善舉,造諸福德祈願您們天天平安快樂、身體健康。
  從未曾一刻忘記您們臉上極度憤怒、哀傷、乃至絕望的表情。儘管事發到今已長達九年歲月,然您們昔日種種神情,就如同用相機所拍攝的景物一般清晰,存留在腦海裡,讓我滿是愧疚的心,不允許自己遺忘您們的創傷是由誰造成的。
  「飽漢不知餓漢飢,餓過方知飢乃天下第一難事。」自己也曾有段失去摯愛親人的經歷,嚐過死別的滋味,因此對您們喪子的心情亦能體會。不同的是我的親人屬意外死亡,您們唯一的愛兒則受我愚昧自私、貪心作祟,命歿橫禍之列。為此,您們有恨是常理,一再要求法官判處我極刑更是人之常情,畢竟您們含辛茹苦,費盡血淚栽培數十個寒暑的愛兒,確實僅因我思想偏差,便使他耀眼的生命光芒盡失,進而毀了您們臨老的寄託。將心比心,這痛徹心扉的恨,彷彿大石壓胸令人窒息,何況是當事人的您們,得長久承受這難以呼吸的痛苦啊!

  得不到您們原諒,曾是我心中多年的遺憾。最初為癒合您們喪子的傷口,也毅然決然選擇血債血還,屢次請求法官判處極刑。當最高法院頭一回將案件發回重審,高等法院仍維持原判決,檢察官依職權再上訴到最高法院時,不願法院繼續將案件發回更審,求死心切的我甚至寫了一紙自白書,向審理案件的法官們表述:各位的大慈大悲、好生之德罪人感激心領,只是像我這樣一個沒血沒淚、無情無義,連軍中袍澤也能狠心動手殺害的惡人,諸位法官實在無需給我任何重生的機會,請駁回吧!用如此極其手段欲得一死,目的無非願意彌補對您們造成的傷害,企求以死來消弭您們咬牙切齒的怨恨。
  吃齋唸佛邁入第八個年頭,越來越澄清的心靈,漸漸不再存有能得到您們原諒的希望。與其空盼望,總是妄想著無法成真的夢,不如盡己所能力行善舉,造諸福德祈願您們天天平安快樂、身體健康。「是日已過,命亦隨減」故每一天皆令我小心翼翼不敢讓日子空過,對我來說,有幸尚能睜開眼睛見到晨曦的那一秒,所言、所行,在在都是負責任的開始;為生養我的父母親,為延續我壽命的法官,為痛失愛兒的您們。
  虛空無邊際,我的懺悔亦無盡。對不起,但願我日夜至誠無偽的悔過,有一天,您們能看見。

一時惡念, 悔恨終身
第三名 / 逸聖
  千萬不要縱容惡念在心中孳生,不要讓它們有結果的機會。很多事情一但發生,千千萬萬個後悔,也難換回失去的所有。
  十五年了,人生有多少個十五年?五千個日與夜,在悔恨中默默度過,消逝在時間的洪流裡。每一個淒涼的夜裡,過往所犯下的罪孽,一直啃嚙著我的靈魂;遲來的良心,都在向你懺悔認罪。無奈再多的對不起,也喚不回原本屬於你的美麗人生。
  十五年前,因為我年少無知的愚昧衝動,使得你璀璨絢爛如水晶般的人生,一夕之間粉碎不可再續,而罪無可逭的我,只能用砂礫堆成的歲月來贖罪。一粒又一粒的灰暗砂礫,慢慢流逝離開我的生命,砌積出一座牢不可破的囚籠,緊緊把我吞噬在內。曾經夢想的天空彩虹,再也無緣與你邂逅;我的生命亦變得支離破碎,似一幅殘缺的的拼圖,永遠少了一片又一片。父母的生離、死別,自己都只能成為寂寥的旁觀者;妻兒的淒然、無助,也不再有我的一點點摻和。

  咫尺天涯,人各一方,誰會料到這一切,都是因為自己一時的惡念,鑄成了再也不可抹滅的傷痕,深深烙在兩個人的生命印記中。
  「一人做事一人擔」很多人都是如此豪邁地認為,自己犯下了錯,自己來扛就夠了。事實上,真的有這麼簡單嗎?那些無辜而受傷害連累的被害人,難道會因為你付出了悲慘代價,就能重回他們昔日的寧靜生活嗎?而觸蹈法網所付出的巨大代價,又豈是獨自一身說扛就能扛起?深夜落淚的皓首雙親,孤苦失依的稚幼妻兒,會因為你所付出的痛苦代價,而重新展開笑容嗎?奉勸各位一句話:千萬不要縱容惡念在心中孳生,更不要讓它們有結果的機會。
  很多事情一但發生,就再也不能重來,千千萬萬個後悔,也難換回失去的所有。不論是別人的人生,或者是自己的人生,都只有寶貴的一次,切切不要容讓心中的惡念,輕易地就摧毀了這一切。

枷鎖歲月的期待與感恩
佳作 / 俊文
  已知錯!但卻無法撫平、彌補,那些曾經因我的過錯而受到傷害的每一個人,或許得到他們的原諒,對未來的我會更具信心,家人無悔的支持,就像是根浮木,讓我攀扶求生,那種喜悅輕鬆的感覺,將會是在我生命中,最美麗的一盞暖燈。
  回憶總是會帶給人們無止盡的「懷念與悔恨」,失落更使人如臨萬丈深淵般的獨寂,這些年來著實讓我生活在悔恨之中,每當夜深寂靜時,心中的憾動讓我深感愧對曾經因我而遭受到傷害的每一個人,真的好想知道!如今他們過得好嗎?
  時序來到了酷夏,夏天的氛圍總是讓人多了一份淡淡的煩躁與惆悵感,也多了很多對家人的思念。思念總好像一張懸在天空的蜘蛛網,高掛在無形無際的未來,而我的身形如黏著在這張網上面,想要逃也逃不掉,被思念狠狠的折磨著。一想到自己竟是如此愚昧地,一手打造出了「悔恨」,也像那蛛蟻般滿佈地,撕裂吞噬掉我罪孽的身軀,浪費了自己寶貴的青春,人生毫無作為的像個「活死人」般,情何以堪,但這又能怪誰呢?

  四年以來的矯正服刑,讓我對身旁的人、事、物有更深的見解,更能設身處地去看待每一件事,雖然大環境的改變並無法讓一個人對內心深處的執著有所遷移與疑惑,生活中雖有夢最美,然而對於夢的真實或流於如曇花一現,則因歸咎於每個人對自己的認知與付出有多少,人生的成功猶如生意場的上經營一般,雖需斤斤計較,但絕不可過於自私,除了對自己負責外,對自己的客戶更需用心相待,如兄弟般無異,眼前的利益最是讓人有所蒙敝的,當您用心去探索周遭的人事物後,你會發現,原來別人所欠缺的,我竟也如此。凡事將心比心,才是成功的最基本要件,最終你會發現,原來平實、真心,竟是如此的美……。
  已知錯!但卻無法撫平、彌補,那些曾經因我的過錯而受到傷害的每一個人,或許得到他們的原諒,對未來的我會更具信心,真的好希望在我每日懺悔迴向中,他們能感應得到,並聽到我乞求渴望每個人的原諒。
  囹圄之中讓我深深體會到,我實在很對不起家人的期望與告誡,或許,待在這段漫長的枷鎖歲月裡,可以讓我完完全全地脫離掉以前那個「放蕩糜爛」的我。望出獄房的小窗外,一抹淡藍天空雀鳥飛翔,多麼羨慕雀鳥啊!能自由自在無拘無束地享受生命,追尋自我。希望未來,我也會是一隻快樂又努力的美麗雀鳥。

  我知道我就像一個載浮載沉在湍急的怒濤中,快要溺斃的人,家人無悔的支持,就像是根浮木,讓我攀扶求生,那種喜悅輕鬆的感覺,將會是在我生命中,最美麗的一盞暖燈。

人生拼圖
佳作 / 水永
  人生好比一幅拼圖,而您們的人生拼圖卻因我之過而遭破壞,我願以己之後半輩子的血和汗,來為您們重新拼回您們的人生拼圖!
親愛的彭媽媽、彭爸爸您們好:
  此時此刻,我再說上一百萬遍、一千萬遍的對不起,也無法挽回當初不智的我所對您們釀成的喪子悲劇!
  有句話說:「國有國法,家有家規」雖然我已因犯下殺人重罪而接受法律制裁,但我深信我的鎯鐺入獄,未必能平復您們深植內心的喪子之痛,也未必能平息您們對我的滿滿恨意,畢竟我仍活著,而您們的兒子……早已不在人世!或許您們會認為我的這一番話只是假仁義之辭,但我由衷的告訴您們:「我是真心的。」這是出自我的肺腑之言,絕非違心之論,畢竟我也有親人啊!
  雖然在事實上、在法官的認定上,皆因令子對我先行的不義行為與激怒,導致我一時氣憤,頓失理智而失手成為今日的殺人犯,但法官對我的最終判決,也未因此而獲得輕判,甚至是我與家人及律師所始料未及的重判之罪──無期徒刑。

  (人命關天,古時殺人判罪幾乎是一命抵一命,而如今對我的判決,雖然是仍有存活機會的無期徒刑,但對我而言,卻是生不如死的極重之罪!)
  入獄服刑至今已十三年多,在這漫長的歲月裡,我從無法接受到麻痺,從麻痺到積極重生,有誰知道我在這條漫長的囹圄路上有多麼難熬?而從生不如死到積極重生的轉變,竟是由我的父母親所流下無數淚水而換來的!我並非在向您們訴苦,畢竟這一切是因我親手所造成,所以,我無權向任何人訴苦,但我一定要讓您們知道,讓我在最後選擇積極重生的理由,也是我父母親與我的共識,就是希望將來重獲自由後,能有機會對您們補償過去所對您們造成的傷害。
  在囹圄服刑已逾十三年多的漫長歲月裡,我也「面臨」過一些天災,從民國八十八年的九二一大地震,到這次莫拉克颱風所引發的八八水災,每一次「面臨」嚴重的天災,我便每一次的擔心、害怕,擔心家人受傷,害怕失去家人,尤其是看到電視出現天人永隔與家破人亡的淒慘畫面,我的內心總是激起無限痛苦,也就是那種隨時都有可能失去親人的不安定痛苦,也因如此,我終於能以同理心來體會與感受到,當初您們失去愛子時的錐心之痛。

  「彭媽媽、彭爸爸,對不起,我真的錯了!」或許,您們不會在乎我的誠心悔過,但我仍要以最真誠的心,來將內心的話告訴您們:「我真的不是有意要傷害您們,希望您們,懇求您們能給我彌補這一切罪過的機會,好嗎?」
  人生好比一幅拼圖,而您們的人生拼圖卻因我之過而遭破壞,我願以己之後半輩子的血和汗,來為您們重新拼回您們的人生拼圖,也願意替代您們的兒子終身孝順您們,如同孝順自己的父母親一樣。您們願意給我這個機會嗎?
最後

誠心的祝福您們
福壽雙至心想事成

罪人:ㄨㄨㄨ拜上

拋棄心中那塊石頭
佳作 / 俊傑
  除了對不起,我不知還能用什麼言辭來表達心中的遺憾與愧疚。我深深盼望著能夠乞得原諒,這不是只為了消除我心中那塊大石,更是希望所有人都能早日走出傷痛,不必再活在痛苦的深淵之中,從而獲得真正的安詳與平靜。
  從犯下錯誤的那一刻起,到現在已過了九年多了。這麼長的時間以來,我並沒有真正感到快樂過。這其中包含了許多複雜的因素,但我想真正的原因,應該是長期壓在我心頭的那塊大石所致,那塊大石頭叫作「遺憾」。
  人都有犯錯的時候,然而我所犯的過錯,使一位正值青春的青年喪失了寶貴的生命,使他的父母承受無比的痛苦,也使我及同案們的家人必須承受孩子們被長期禁錮而無法相伴左右的傷痛。相較於我當時因一些小恩小怨所起的錯誤念頭,這些人何其無辜?為何他們非得承受比我們這些犯下錯誤的人更深的創傷?這些既廣且深的影響,又為什麼非得親自體會才有所發覺?

  我到現在仍忘不了當年出庭時,被害人母親看我們的那種眼神,即使我們說了再多的道歉的話語,一樣消弭不了那股強烈的怨恨半分。我揹著這股怨念,一路走來雖潛心於佛法之中,卻仍能深刻感受到業障的存在。他的母親那淒然的哀泣之聲,偶爾仍在我夢裡迴盪……
  我的母親得知判決結果之後,說了一句令我衝擊良深的話:「死者的母親固然失去了一個兒子,我又何嘗不也失去了你!」母親當時的淚水,至今仍淌在我心裡,不曾乾涸。尤其每回望見母親日漸蒼老的容貌,皺紋增多的雙手及那望子歸來的神情,除了給予安慰的言辭,我不知該怎麼告訴她:「我不曾快樂過。」這些人的影像,總是在我腦海中盤旋,漸漸的融合成一塊大石頭,就這麼壓著了。
  因為我的一念之差,改變了這麼多人的人生,當從中有所體會時,逝去的已永不復返。悔悟、悔悟,這種由悔而得之悟,不得也罷!這種經由建築在他人痛苦之上所長的智慧,得之何益?我寧可一切都不曾發生過!

  對於所有受到我所犯錯誤而有深刻影響的人,我想告訴你們:「除了對不起,我不知還能用什麼言辭來表達心中的遺憾與愧疚。我深深盼望著能夠乞得原諒,這不是只為了消除我心中那塊大石,更是希望所有人都能早日走出傷痛,不必再活在痛苦的深淵之中,從而獲得真正的安詳與平靜。」
  已失去的,無法重來;走出傷痛,才能建立新的人生。

慈濟心
佳作 / 政雄
  也許失去自由是痛苦的,我卻有機會停下腳步審視自己,注意到身邊關心我的人。
  曾經有人問我說:「你這一生當中,有沒有遇過令你感動的人、事、物呢?」我便會想起教我領悟「慈濟精神」的劉老闆,他既不是我的親人,也不是我周遭的朋友,但是命運冥冥之中卻安排我們在一起,是他改變我的人生觀,也把我從迷茫的人生中拉回,雖然我曾經傷害過他,他卻不以為意的原諒我,是他讓我真正認識所謂的「慈濟」,沒錯!他便是我的「犯罪被害人。」
  回想起在法庭外遇見劉老闆的第一面,看見他手纏繃帶的身影,才知道是我當初為逃離現場推倒的人,便是他。滿懷愧疚的我,低著頭向他道歉,害怕他會像一般「犯罪被害人」指責我,可是他卻慈祥般摸著我的頭說:「沒關係!只要你勇敢面對該負的責任,我會幫助你的,好嗎?」當檢察官起訴我,因為偷竊財物被人發現,為逃離現場而推倒被害人成傷,應依強盜罪論處,具體求刑七年。

  法官詢問被害人有無意見時?劉老闆吃力站起來說:「我是一位慈濟人,本來應該慈悲善心,早知道會害他被判那麼重,當初我寧願不報警處理,我相信他並不是故意傷害我,他只是心慌才會如此失控,我願意原諒他傷害我的舉動,也請求法官給予他重新做人的機會。」法官聽完劉老闆的話,在宣判前,法官告訴我說:「你很幸運!遇到生命中的貴人,希望你記取教訓有所領悟,好好重新做人回饋社會,才不會白費人家的苦心。」
  後來判決,我被以輕刑度的準強盜罪,判處有期徒刑四年。當我步出法庭時,劉老闆宛如父親般安慰我說:「別氣餒!只要你願意改過向善,相信你會有成功的一天。」並且從包包中拿出一本《靜思語》送給我,期盼我在服刑期間能好好研讀,讓心常存善念,提升心靈免疫力,防止惡念入侵。劉老闆更要我有機會認識「慈濟世界」就能瞭解他為何原諒我?
  服刑後,每次遇到不如意的事,我便會翻閱《靜思語》讓自己心情沉澱下來,它不只是我的精神食糧,更是我待人處事的準則。

  經過反省,才瞭解過去自己有多麼荒唐,《華嚴經》云:「心如工畫師,能畫諸世間。」世間所有事物都是心所影響,不滿足,不斷追求的心,只會招致外在的煩腦。無論你是富裕或貧困,心靈健康最重要;把心調整好,讓心知足,懂得感恩,就能輕安自在。
  如今我找到劉老闆給我的啟示,我不只發心改變自己,更要以恆常心力行;清淨心看待一切,心存善念,則時時是好時、日日是好日。也許失去自由是痛苦的,我卻有機會停下腳步審視自己,注意到身邊關心我的人,就算擁有財富,不能與他們分享,相信自己也不會快樂,畢竟「平凡也是一種幸福」就看你能否把握它。
  出獄後,或許沒有機會再碰見劉老闆,但是我要告訴他,三年前你慈悲的原諒,喚醒我迷失已久的心,帶引我進入「慈濟世界」的菩薩道,讓我有自救的動力,有朝復歸社會,如有餘力必將學習你的精神幫助別人,必定不枉費與你相遇的機緣,感恩你!師兄,阿彌陀佛。

白色的悔悟
佳作 / 景滿
  我不是上帝,只是撒旦的傀儡,我也是在白色鬼魅下 的犧牲品。囹圄中承受著自由的束縛和內心的譴責,但卻不及在無數個驚醒的惡夢中,猶見你們淒厲的眼神,滿是酸楚和怨懟,使我備受煎熬……
寫給因毒品而成為被害家屬的一封信:
  此刻提筆的心情是沉重與哀痛的,雖然我們彼此不相識,但我卻是奪取你們家庭安樂幸福的罪魁禍首,因我過往的貪婪虛榮就像是魔鬼手中的弓箭,無情的射下了在你們生命中的太陽,進入了哭泣的永夜。
  我是一個吸毒者,也是一個販毒者,也就是你們切身之痛的始作俑者。在我販毒的那段期間,所經手的毒品不計其數,有上百成千的人,吸食我手中所賣出的毒品,其中就有你們的親人吧!

  曾經的我,是如此的狂妄自大,只要在毒品的世界裡,我就像生靈萬物的主宰,玩弄著人心,操縱著靈魂。那些因好奇、失意或受挫而向我親近的人,無不摒棄了道德良知,臣服在我的魔掌之下,過著沒有我,就沒有明天的日子,不惜的忤逆你們,偷拐搶騙的無所不用其極,甘心為我獻出青春年華,甚至寶貴的生命。
  你們因此成了代罪羔羊下,最無辜的被害者,在他們吞噬了短暫的迷幻快樂後,把無限的悲傷留給你們,用不停的沉淪,來考驗你們愛的極限,直到你們在拯救的邊緣崩潰,哀泣也替代不了解脫,只能無語問蒼天,無奈的任憑自己淹沒在氾濫的淚水之中。
  然而我不是上帝,只是撒旦的傀儡,終究難逃法律的制裁。我因兩次販賣毒品而判刑,渡過了15年的牢獄生活,我的黃金歲月全斷送在四面高牆的鐵窗下,這是我罪有應得,但對於你們的痛來說,相信也難消心頭之恨及撫慰受創的心靈。其實說穿了,我也只不過是白色鬼魅下的犧牲品。
  囹圄只是承受著自由的束縛和內心的譴責,但卻不及在無數個驚醒的惡夢中,猶見你們淒厲的眼神,滿是酸楚和怨懟,使我備受煎熬。

  而每當翻開報紙的社會新聞,觸目驚心的刑事案件總是層出不窮,全都與毒品脫離不了關係,所帶來的結果,都免不了人間的悲歡離合,在被害家屬的背後,那一幕幕的血淚控訴,令我看了更是膽寒和悽然莫名……
  受刑的人,若不能痛定思痛及時悔悟,那刑期只不過是一種形式的懲罰。在歷經五千多個沒有春天的日子,我已懂得該如何在天際劃下絢麗的彩虹,為過去黑白的人生揮灑色彩。我知道任何形式的道歉,都不足以彌補已對你們造成的傷害,但我仍要由衷的向你們說聲:「對不起!請原諒我。」
  希望我的覺悟不會太遲,更希望你們願意給我重新立足社會的機會,讓我有勇氣面對未來,以及期待在你們赦免我的罪以後,一起和你們曾經墮落的親人們,在經過禁錮的焠煉之後,浴火重生展翅翱翔。此時,我的心是愧疚與感恩的,但願這告白與懺悔,一切都來得及,我滿心盼望著,在我回頭的這一刻,你們至愛的親人也重回家園的懷抱。

願你早日康復
佳作 / 冠瑋
  看你坐輪椅被妻子推行出庭,撒下男兒淚指控我拋棄朋友情義的暴力加害。酒醒怒消後的我,靜聽你傷心激動的指控詞,羞愧無地自容,只能寄託文字信紙傳達悔歉真意。
  有些往事回憶起來,充滿反省過後的沈重愧疚!尤其那一夜我不該放任酒精進入體內助燃怒火,將理智燒得變形,拋棄你我從讀書時代就建立的多年友情。在眾人來不及阻止及震驚下,衝動暴行對你做出殘酷傷害,造成你從此依靠輪椅行動,是我這輩子犯下最糊塗的大錯!
  看你坐輪椅被妻子推行出庭,撒下男兒淚指控我拋棄朋友情義的暴力加害。酒醒怒消後的我,靜聽你傷心激動的指控詞,羞愧無地自容。傷害造成,後悔莫及,那一夜為什麼不能理性聽取你對誤會的解釋,反而情緒用事,縱容酒精怒火將誤會擴大成失控的傷害!不僅間接擊傷你原本幸福家庭,害你家人以淚洗臉,也使我家人難過傷心,責斥我為什麼做出傷人害己的糊塗事?

  負錯來到高牆下贖罪,有緣領受宗教入駐心靈洗禮。新學習新認知像森林大火過後的新芽破焦土而出,體悟每個生命在天地間絕對獨一無二的珍貴。我希望受到他人愛護尊重,不要遭受無理又粗魯的傷害,這種基本慾望需求人人都有。若能及早從宗教湧泉汲取「已所不欲勿施於人」、「愛人就是愛己」的神水嚐飲,就不會將「己所不欲」的傷害,野蠻施加你身上。
  宗教力量使我頓悟,知恥悔改才是真勇敢;也頓悟怨恨是快樂生活的殺手。所以每當我進行宗教祈福儀式,除了為我家人祈求平安健康,也祈求你早日康復及寬恕我。你知道嗎?唯有寬恕能趕走仇恨,讓快樂重回你的生活。
  希望道歉能呼喚你的寬恕,寄給你幾封道歉信,全部石沈大海了。我知道重落你身心的傷害痛苦,不是幾封道歉信能撫慰。無奈,高牆箝制我當面向你致歉的行動,只能寄託文字信紙傳達悔歉真意,每次下筆致歉,總是想起你在法庭上怨視我的眼神。怨恨眼神像飛箭射穿我的良心,不禁設身處地想像坐在輪椅上的人如果是我……一陣害怕顫慄隨想像而起!

  因為久盼不到你的寬恕,日有所思,夜有所夢,多次夢境裡你欣然接受我的道歉,並且以益友姿態告誡我「凡事三思而行」減少衝動後的愧疚。也給我重新做你朋友的機會,為你推輪椅去想去的地方,好美的夢,夢醒又被愧疚包圍!
  極盼望獲得你的寬恕,拔出我良心裡那一根愧疚之刺,寬賜我一次再當你朋友的機會,真正為你推輪椅去看風景、看球賽。不要,還是不要為你推輪椅,希望你的雙腿在我真誠祈福下早日康復,恢復昔日敏捷行動,快樂重回你的工作崗位,帶著心愛家人到郊外踏青散心,陪你兒子玩棒球。
  我倆再像讀書時代那樣,渾身是勁,抱著籃球到籃球架下玩鬪牛,你說,好不好?

心中的枷鎖
佳作 / 祥瑞
  我內心的愧疚猶似一場夢,一場不知不覺陷入,怎麼使力都無法清醒的惡夢;而遺憾宛如一座心底的高牆,令我跨不出藩籬,也掙脫不了心中的枷鎖。
  有一種罪──是愧疚,總是伴隨著遺憾而來。
  有一種愛──是寬恕,總在痛徹心扉後釋懷。
  每當夜深人靜,往事便如火柴般在心中燃點起帶著悲戚的溫暖火苗……記憶若是一長串的浮光掠影,那麼停止回憶是否就能忘記曾經烙身的傷痛?然而可嘆的是;記憶從不曾遠離,反因時間的流逝而不斷逼進。彷彿時間的真正姿態,就是一艘載著孤獨人們,往返於記憶暗流的小船。
  無數個看盡囚城晨昏的日子,已不知在心底寫下多少未曾寄出的愧疚與懺悔,雖然事過境遷,然而慘痛的記憶却是依然鮮明,一個錯誤行為所造成的後果竟是如此的難以追回!漫長歲月與冰冷鐵窗的監禁,依舊抹滅不了那道在您心裡不斷糾結撕扯;在我內心反覆翻滾沸騰的傷痕。

  這些日子以來,我只能嘗試在懸崖邊找回一條路,贖回錯過的人生,可是我心裡很清楚,再多的賠償、悔悟、淚水、歉意……也挽回不了這命定的後果;更抵銷減輕不了您所承受的傷害,一句:「對不起!」太容易說出口了,但真要讓您接受;讓您能夠釋懷;讓您能夠撫平傷口、忘却傷痛,真的太難,也太沉重了。
  我內心的愧疚猶似一場夢,一場不知不覺陷入,怎麼使力都無法清醒的惡夢;而遺憾宛如一座心底的高牆,令我跨不出藩籬,也掙脫不了心中的枷鎖。為了我當初糊塗的愚思,讓您置身傷痛的頂端;也讓自己墜入遺憾的深淵。
  我的悲苦是筆墨也難以形容的,我的悔意更是無法用任何行為來彌補減輕的,我只能靜下心來思索修補生命裂縫的機會。我僅將八百多個日子沉澱後的一絲期待,藉著紙筆對您訴說,因為我的錯,正一刻一寸地轉化為承担,祈請您能以寬容心看待這一場生命風雨,如果抱歉是原諒的起點,那麼寬恕一定是遺憾的出口,您願意原諒寬恕我嗎?您的寬宏大量會是一把不滅的火炬,照亮我悔改之路,請您相信,只要那一點光芒,一定可以劃破黑暗。

  自由對我而言,會是一個機會而不是目的,有一天我會走出高牆,迎向全新的人生,可是心裡的那道牆呢?您是否願意給我這個機會,讓我能跨出困鎖內心的高牆,讓我心底的自責與歉疚也能獲得釋放好嗎?
  在此,我以最沉重戒慎的心,向我所愧對一生難以彌補的您,致上最深切真摯地懺悔,謹將這些話寫給曾經被我深深傷害的您,以我滿滿地悔悟與歉意!

來自內心深處的歉意
佳作 / 南宏
  有些說不出口的「抱歉」會讓我們掙扎一輩子,而有些沒有聽到的「沒關係」也會讓我們痛苦好久、好久。會願意接受我發自內心深處最真誠的道歉,即使現在的我什麼也不能為你做,去彌補些什麼!但卻是我最真摯、卑微的一點點心意。
  在生命的過程中,我們總是無心地、有意地傷害了某些人,也被某些人傷害過。而這些人啊!有的我們沒有機會說:「對不起!」
  有的則是沒有機會讓我們說:「沒關係!」後來我才發現,有些說不出口的抱歉會讓我們掙扎一輩子,而有些沒有聽到的「沒關係!」也會讓我們痛苦好久、好久。
  入監之後下工廠,每天過著忙碌的生活,刻意的忘掉一些事。其實這樣也好,這樣揮霍汗水,什麼都不去思考,腦袋空空的。

  只是跟著人群走,跟著人群忙,都不要回頭看,這樣的生活輕鬆多了,那怕只是一瞬間的,是假象,也足夠了。這種看起來忙碌,其實空洞無比的日子過得挺快,感覺才一眨眼就過了將近兩個月。可是我心裡隱隱有個缺口,只要想到這件事,心就會像被人擰了一下那樣痛。
  直到那天看了公視的人生劇展,描述的是一個被害者寬恕加害人的故事,看著主角的樣子,我終於明白:原來有人原諒自己的過錯~不論有意還是無心。那種被寬恕的力量居然是如此強大。
  我不太能體會被赦贖的感覺,那一定是很輕鬆的吧!雖然說原諒他不過是形式上的,但看到他解開枷鎖的樣子,頓時我也感到好輕鬆。不知道是不是我也懂得背著罪過生活的感覺?所以看到他在這瞬間解脫了,我也感到好感動。想著,我便想到我自己:「誰來原諒我……?」我有些難過地低下了頭,想到我犯下的錯,即使我想,也會有人原諒我嗎?
  我輾轉難眠,我想把這件事忘記,不是都已經判刑了,那就好了嘛!但是卻沒辦法,閉上眼,能想到的就是那因我的疏忽,造成朋友盜用我客戶資料去偷辦手機的事。

  儘管不是我主動的犯了罪,卻因間接的參與而造成了一個犯罪事實。內心深處,不可否認,我是在逃避。但不論我算是個被害人;還是加害人!事情的開端就是我。
  有時候連我都會害怕自己,我怎麼會有這樣把錯推給別人的想法,有時候想著想著,都會好難過好難過,難過自己這輩子所做的事無法再無愧於心,永遠永遠,心裡有個包袱時時刻刻追著我。為什麼不能承認,承認錯有那麼難嗎?是不是道歉,是不是就不會愧咎,是不是就可以減輕我心中的罪惡感……我就這樣一直反覆想著、想著、自責的。我強烈感覺到我必須……怎麼說,必須償還!「對!就是償還!」償還那些過去對人所造成的傷害,求得一個寬恕。我覺得這對我是最好的,也是我該做的事情。「嗯,該還人的!該做的!」
  我想對你說聲:「對不起!」我只能用文字來寫下心中的那股歉意,藉此來填補心中那個空空的洞。以前不懂事,入監之後想了許多。很多以前覺得重要的事情變得不重要;相反地,很多不重要的事,卻都漸漸重視起來。

  如果能因這樣的一封道歉的信,得到內心的解脫,那麼,這是多大的福份啊!能請你原諒我造成你那樣的損失與傷害嗎?
  無論如何!希望在這封信之後,一切都會變得不一樣,不管結果如何!我都謝謝你肯耐心讀完這封信。會願意接受我發自內心深處最真誠的道歉,即使現在的我什麼也不能為你做,去彌補些什麼!但卻是我最真摯、卑微的一點點心意。

孤燈、鐵窗、淚筆!
佳作 / 筆忠
  腦海中再次浮現在地檢署的辦公室裡,李伯伯您在友人的攙扶之下,拄著柺杖自我身後緩緩走來,當時的我雙膝一跪,豆大的淚珠隨即落下,哽咽地說:「李伯伯,對不起!」
  每當夜深人靜閤上雙眼之際,悲情的過往便不由自主的一一浮現腦海!雖已經歷三仟多個日子,但內心的自責卻未隨著光陰的流逝而減輕分毫……
  記得小時候,每到那傍晚時分,我便會來到李伯伯您的家中聽您給我說故事。每當在您要說故事之前,您總會先打開電鍋拿出個大肉包來給我,您總是這麼對我說:「這是早上賣剩的,你幫李伯伯吃了它好不好?」在那六○年初的花蓮鄉下,真是沒幾戶人家的小孩,天天能有肉包可吃的。當我一天天地漸漸長大懂事之後我才明瞭,原來,我手中總是能捧著那香噴噴的大肉包邊吃邊聽故事,那肉包並不是您早上賣剩的,因為,一般的肉包沒那麼大,裡頭的餡更是不可能有那麼多!再說,怎麼可能每天都那麼巧會剩下一個?

  「筆忠哥、筆忠哥,捉到老鼠了!」小妹提著那捕鼠籠慌忙地跑來家裡找我,「這該怎麼處啊?」小妹望著那吃的肚子鼓鼓的大老鼠。我搖了搖頭,笑著說:「這還不簡單!」於是我便提著那籠子走到屋後的陽臺上,將那籠子打開往下一倒,「妳看,這不就解決了嗎?」小妹望著那順流而下的老鼠沒兩下便輕易地爬上了岸,「咦?牠還會游泳啊!我看牠過沒兩天還會跑到我家裡來,那該怎麼辦?」我笑著說:「怕什麼?妳不是有這捕鼠的『法器』嗎?到時牠若是再貪吃,又被妳給捉到了,妳再將牠交給我,我就再讓牠洗一次澡,看牠以後還敢不敢往妳家跑!」「對!」小妹拍手笑了。
  幾天後的強烈颱風,將隔壁的小鐵皮屋給吹散了!那些鐵皮、樑柱七橫八豎地躺在馬路上,而行經的車輛不時地壓在那些鐵皮與樑柱的上頭,發出那「框硠!框硠!」的聲響。凌晨三點多,小妹淋了一身雨,站在門外好不容易才叫醒了多喝了幾杯的我,就這麼,我與小妹倆人在那風雨之中,合力將那些鐵皮與樑木全給它搬到了路旁。此時,已累得上氣不接下氣的小妹這才鬆了口氣說:「欸!晚安,我終於可以安心回去睡覺了。」這一年,李伯伯您大多時間都在醫院裡療養。

  如果上蒼能讓時光倒轉,讓我回到九年前事發當日的前一天,就算要用我的生命來換,我也會毫不猶豫地答應,因為如此一來,我就不會與小妹發生爭吵,小妹妳也就不會被我這個醉得喪失理智的酒鬼給失手害了!而我也就不必揹負那良心的煎熬面對往後漫長的人生……
  腦海中再次浮現在地檢署的辦公室裡,李伯伯您在友人的攙扶之下,拄著柺杖自我身後緩緩走來,當時的我雙膝一跪,豆大的淚珠隨即落下,哽咽地說:「李伯伯,對不起!」當時,我多麼希望您手中的枴杖能狠狠地落在我的身上,但是,您卻只是一聲微弱的長嘆:「起來吧!」
  在這漫長的囹圄歲月裡,不知有過多少次的衝動想寫封信給李伯伯您,想向您表達內心的懊悔,奈何!我卻總是提不起那勇氣,我躭心,當李伯伯您一旦收到不肖姪兒的信後,只會勾起那段傷痛的回憶,讓您受到再一次的傷害!
  最 後,我想藉此將那憋在心中多年的話語來對天國中的小妹說:「筆忠哥並非那毫無人性之徒,在那案發過後,當我理智清醒,我便前往分局自首了。雖然這些年來,我接受了法律的制裁,夜裡承受著良心的煎熬!不過,我也深知這也無法來彌補對於妳與李伯伯的虧欠!但願真有來生,上蒼能讓我來彌補今世所造成的傷害。」

毒品啃噬我的人生
佳作 / 婉真
  我的先生阿宏,流下眼淚懇求我離開毒品的畫面歷歷在目,因為毒品我賠上了婚姻及人生。
  時間的流逝,彷彿就像隻白蝴蝶一樣,翻飛於一頁頁日曆中,在數字上不停飛舞。而我拼了命地想為在監的自己,留下些生命裡的印記與記憶,卻無能為力。
  已不知曉是第幾次進出監所了?而每一次總會告訴自己:「希望這一次是最後一次。」憶及自己在與毒品周旋的這十幾年來,輸的總是自己。想到人生短短幾十載的生命,自己徒然埋葬了大半青春歲月,困於這四周皆充滿灰白高牆及鐵窗的囚牢中,現在想起來,不覺唏噓……
  幾番想到我的先生──阿宏。為了自己步不出毒品的漩渦,反覆輪迴於監所中,一段婚姻早搖搖欲墜,現在的他也許愛我也不如往昔,否則不會放任我獨自啃噬這份寂寞和孤獨。而令我很明白,自己流再多充滿悔意的眼淚再也滴不進他的心裡。但我怪不了他,因為當我的雙手沾染上毒品以後,自己已親手揉碎了我與他人生的夢想和婚姻的城堡。

  佇留在回憶裡,想起我們結褵的這些年來,我與他就像雙方站在一條不可預知的河流兩岸,互相遙望著,猜測未來的落點。這期間的我終日追逐著毒品,而阿宏則追逐著整日茫然的我,日復一日為相同問題爭吵,感情便在不斷的磨擦中漸行漸遠,雖然離開他至今,我的想念依然氾濫得不可收拾,但彼此是回不到原點了,我懂。
  想起來很不值得,為了蝕心入骨的毒品,我恣意踐踏了阿宏對我的感情,更浪擲了他對我的信任,或許現在我在面臨這段婚姻的結局裡飄搖,也不諱言,目前我背負著悔恨的十字架,心裡受了很重很重的傷,也曾對阿宏的無情頗有微詞,可是若將我們夫妻倆的立場互相調換,假使換成是我每每見他手上日愈增加的針孔疤,那份無力感及傷心絕望,只怕會比他更甚吧!
  夫妻別離至今千個日子,過去二人互相攻訐的細節已模糊不清,唯一記得的是他流下眼淚懇求,我離開毒品的畫面,那令人心疼的畫面歷歷在目,然而,我卻總是要等到再次與社會隔絕,才發現自己錯失了什麼。入監這二年來非常自責後悔,卸去了堅強的外衣後,我一直在努力求得他的原諒,更想將自己心裡成千上萬的歉意,化為一句「對不起!」親口向他說。

  生命中有太多的莫可奈何,想著以前的我走錯了路,賠上了婚姻及人生,不能重來的過去,使得眼前再多的懺悔也喚不回比此碎裂的婚姻,如今服刑中的自己,為了曾讓我重重傷害的阿宏,往後能有更好的選擇,我已決定將這不堪的感情放手,期許有朝一日當我有決心向毒品推離時,我和阿宏曾背負在身上的痛,將雨過天晴,我相信,我也期待。

一份寬恕‧ 一份溫暖
佳作 / 敏達
  喪失自由、與世隔絕,蜷臥囚室一隅的生命還有尊嚴嗎?懺悔像擴散了癌細胞,悔恨更像不斷湧起的抽水馬桶,沈重的抗擊令人無法承受,我這個苦難的生命能換回妳的快樂嗎?
  望著那癱坐在輪椅上的妳的背影漸漸遠離我的視線而形成模糊的點時,鼻翼翕動,一股深沈的心酸與痛楚湧上了胸臆,濕潤的朦朧雙眼似乎看到了事發當時的情景。
  「碰噹!」一聲,命運從此轉了彎,捶胸頓足的後悔也不能撼動、偏移當時的方向盤,是一場意外,卻肇因於我的酒後駕車,血肉模糊的身影,當頭棒喝,清醒時,錯誤已鑄成,呼天號地似也無法改變既成事實。
  能重新選擇嗎?人的生命畢竟只有一次,無法彩排,無法NG重來,也不可能只是一篇文章的草稿,可以即時修改,而我們也沒有被賦予第二次、第三次生命來比較各種選擇之間優劣,沈重與輕鬆,幸運與不幸,究竟在當下那個才是最正確的呢?

  司法判決帶來的真的是正義嗎?我被判入監服刑,美好的前途、事業、功名、錢財一夕之間毀了,驗証也滿足了報應的天理,然而,妳的下半身終生癱瘓又說明了什麼呢?是不幸、無辜、還是命中的因果註定,司法又帶給妳什麼呢?妳要的公平、正義還是一輩子的痛苦與仇恨呢?
  喪失自由、與世隔絕,蜷臥囚室一隅的生命還有尊嚴嗎?懺悔像擴散了癌細胞,悔恨更像不斷湧起的抽水馬桶,沈重的抗擊令人無法承受,我這個苦難的生命能換回妳的快樂嗎?
  不斷的寫信給妳,即使石沈大海也好,即使被妳不屑、唾棄的往字紙簍一丟也好,我總要向妳表達無限的歉意,總想在千絲萬縷的掛念中得知妳的平安。終於,妳來了,吃力地轉動妳的輪椅,卻帶著寬恕過後聖潔的臉龐與笑容,勾著指頭,妳要我忍耐,並承諾時常來看我。
  巧合或是姻緣,相互扶持與關懷,讓我們成為無所不談的知心好友,看著妳離去的背影,我想大聲對妳說,我願成為值得妳依靠的厚實臂膀,推著妳的輪椅,陪妳共享人生的下半段。

蛻變的心聲
佳作 / 嘉原
  曾以為年輕就是不要留白,生命存在的意義就只有盡情放縱、盡情享樂而已,從不去顧慮他人眼光,也不在乎明天會怎麼樣。隨著這幾年的年歲增長,我才慢慢地瞭解到,當年的我是多麼的無知及可笑,但越瞭解,心中那份悔恨也越來越深。
  一把明亮的開山刀正架在她的咽喉,黑白分明的雙眼流露出驚恐的眼神,突然開始放聲尖叫,我猛力踹她一腳,飛快地抓起她摔落在地上的皮包,轉身就跑。我拼命的跑,但這條路似乎沒有盡頭,耳邊只有我的氣喘呼吸及快衝破胸膛的心跳聲,不知何時,眼前出現許多一閃一滅紅藍交錯的燈光,無數的警察雙手舉著槍,從四面八方湧了出來,一步步朝我逼近。我仍不死心,相準了包圍網的一處空隙,衝了出去!「砰、砰、砰!」的幾聲,如同國慶煙火般巨大的聲響從我身後傳來,只是那煙花是鮮紅色的,並且不斷地從我身上綻放出來。

  我猛地睜開眼,神智還介乎清醒與昏迷間,低頭看看自己的身上,沒有……什麼都沒有!不由地長長呼了一口氣,這才發現身上的衣服早已給汗水浸溼了,轉身看看四週,同房的室友都還沉浸在夢鄉中,自己卻再也了無睡意,思緒猶如脫韁野馬般,載我回到了那一般年少輕狂的歲月……
  曾以為年輕就是不要留白,生命存在的意義就只有盡情放縱、盡情享樂而已,從不去顧慮他人眼光,也不在乎明天會怎麼樣。但追求快樂是需要錢的,在朋友的慫恿、刺激下,我們一夥人竟犯下了連續搶劫的滔天大罪,也將我送進了監牢中。隨著這幾年的年歲增長,我才慢慢地瞭解到,當年的我是多麼的無知及可笑,但越瞭解,心中那份悔恨也越來越深。
  曾經被我傷害過的人啊!我想要對您們說:就算我日日懺悔,依然無法忘記您們的臉孔,那一張張驚恐萬分的面孔,仍不斷地在我腦中浮現,就如大石般重擊著我的胸口,使我無法呼吸,徹夜難眠;就算我夜夜祈禱,依舊無法忘記您們的聲音,那一聲聲淒厲嘶喊的聲音,仍不斷地在我耳邊迴繞,就如閃電般撕裂著我的靈魂,令我無法思考,竟日愁容!

  那一段無知、荒唐的歲月,讓我日以繼夜的煎熬、折磨,或許該自我了斷?這也許會是個大快人心的舉動,但我又不能就此心無牽掛地自求解脫;或許該自我放逐?這也許會是個令人拍手叫好的行為,但我又不能就此不負責任地放棄自己。我無路可走、無路可退,我要如何才能得到赦免?得到救贖?才能不再受到惡夢的驚醒折磨?
  如果,用熱情可以融化您們的肉體及精神上的夢饜,我願意燃燒自已,化為一股暖流,帶走黑夜,成為您們一生的守護;如果您們願意給這個當年不知天高地厚的少年一個機會,您們會發現他已經成長、成熟,不是無知魯莽的少年,而今,他唯一的希望是能跟您們說聲:「我對不起您!」如果可以,他也會永遠等待著您們的那一句「我原諒您。」

我錯了, 對不起!
佳作 / 正瑞
  我常在想,如果「毒品」能隨著我的入獄,消聲匿跡;打開電視,不再看到有人因「毒」所害。那麼,是不是也能稍減我心中的罪惡感呢!我知道,這是一定的,因為,我真的害怕,害怕再看到、聽到有人再因「毒品」所傷、所連累。
  縲絏十年,十年追悔!
  越來越怕看電視,越來越怕聽到有關「毒品」的新聞,因為那會使我想起過去,一段不堪回首的邪惡過去。因為我曾經是一個──運毒的人!很想平穩的、安靜的度過漫長鐵窗歲月,卻因姐姐的一封「家書」,惹起波濤無數;心湖再也難平!
  信上她說:「有一天,她騎車上街買菜,卻在路上被人『搶劫』!金額損失不大;身上卻多了數道傷痕……」知道這個消息,頓時緊張起來,姐姐是最疼我、最愛我的親人,聽她受傷,心,也隱隱作痛!

  信末她又說:「幾天後,同一地點,又發生了搶案!被害人不僅被搶了錢;腳筋也被砍斷了!而兇狠的歹徒,在逃跑時,被車攔腰撞上!讓聞聲而來的警察,正好為他戴上手銬;據警方說,那是名缺錢購毒的──吸毒者!」
  信上說的輕鬆,我卻越看心情越沈重。又是「毒品」惹的禍!姐姐這次幸運地只受輕傷,下次呢?姐姐何辜!那位被砍斷腿的被害人何辜!就連那名缺錢買毒而行搶的吸毒者,又何辜!我不由自主地這麼想著!如果不是「毒癮」讓他失去良知,他會為了區區小錢,殘忍地揮下那一刀嗎?想著,想著!不知何時,冷汗已透背而出。
  若沒人「運毒」;國人就不會受毒戕害!若沒人「運毒」;不會有人因毒癮而粉碎了無數家庭的幸福!若沒人「運毒」;這個世界將更美麗、更充滿希望!沒人運毒,該有多好!可惜,我偏偏是個──運毒者;一個腦殘、又貪婪的社會敗類。雖然法律判我「無期徒刑」,但和我所造成的傷害相比,簡直是對我莫大的恩惠。對此!我致上深深的感恩,感謝所有的人,讓我有「重生」的機會!

  如果問我關了十年,有沒有話想說。其實一直以來,就有一種聲音不時在心海裡,縈迴、吶喊,卻始終提不起勇氣大聲說出來,那就是──「我錯了,對不起!」
  在高牆裡,眼看著社會籠罩在「毒品」的侵蝕下,變得人人自危、草木皆兵,以往的人間溫情,漸漸凋零;我的心好痛,痛得好難過!無盡的懺悔,也洗刷不掉往日的罪孽啊!
  我常在想,如果「毒品」能隨著我的入獄,消聲匿跡;打開電視,不再看到有人因「毒」所害。那麼,是不是也能稍減我心中的罪惡感呢!我知道,這是一定的,因為,我真的害怕,害怕再看到、聽到有人再因「毒品」所傷、所連累。
  「萬惡毒為首」,如果這個世界不再有人運毒、販毒、以及吸毒。相信治安一定能大大的改善、社會也會變得更祥和!

真心悔悟
佳作 / 溢男
  承認失敗,很難,而面對不堪的自己更難。雖然這身體的禁錮,和心靈的煎熬,不及被我傷害的您們的萬分之一,但我相信,只要跨出這一步、只要肯給自己一次回頭的機會,即使過去的生命有所殘缺,將來亦有可能會因此而圓滿……
  親愛的朋友,您們好嗎?雖然我不認識您們,但我卻為了滿足自己的私欲,而傷害了您們,我真的很抱歉,也自責不已;但請容許真心懺悔的我,能對您們說一句:「對不起!」
  這些年來,我無不時刻在反省自己。常常想像著您們那些被我強取豪奪來的錢財,也許是要繳房貸、或是要給孩子註冊學費、也有可能是一家子整個月的生活費,這種種情形都不無可能;因為,我的家人也正苦於這經濟壓力之下。那是您們辛苦掙來的血汗錢,我卻以蠻橫的手段坐享其成,當時的驚嚇和恐慌,在您們的心靈裡,想必留下了一道難以抹滅的傷口吧?但請相信,這些我曾經所做過的荒唐事,於如今的我來說,亦是今生難以消弭的遺憾。

  前幾天,我拿出當年的判決書,一一細數著自己的罪狀,當我看到被害人,您們的名字的時候,我潸然淚下;這是多年來,我唯一無法、也不敢面對之事。只是,那曾經陌生的自己,也是我人生中的一部份,能逃得了嗎?我為無知傷害您們的自己哭泣,也為無能為力彌補些什麼的自己難過。
  也許,您們會覺得,在造成傷害後的今天,說這些、做這些又有何用;可是,於社會、於您們、於我的家人和自己,走過這些、反省這些,卻是必須的;因為,生活在這個國家社會的每一份子,都有責任和義務去共同維護那份美好和諧,所以,親愛的朋友和家人,我誠心祈求,不奢望您們能夠原諒我,但求能給我一次改過自新的──機會。
  這幾天莫拉克颱風來襲,災情一發不可收拾,許多家破人亡的畫面從電視上傳來,令人心酸不已。人類於大自然面前,猶若蒼穹一粟,顯得如此渺小,人之一生、千年一瞬,稍縱即逝;有太多的事情,我們總來不及珍惜、來不及悲傷,甚至連歎息的時間都沒有,一切就都已成往事。

  這件事讓我深深體會到「把握當下」的重要;所以,我寫信告訴我的家人,我很愛他們;所以,我想藉這個難得的機會,對您們說聲遲了五年的「對不起!」
  承認失敗很難,而面對不堪的自己更難。雖然這身體的禁錮,和心靈的煎熬,不及被我傷害的您們的萬分之一,但我相信,只要跨出這一步、只要肯給自己一次回頭的機會,即使過去的生命有所殘缺,將來亦有可能會因此而圓滿;我也一直這麼告訴自己,就算真的不被原諒,只要肯朝著對的方向去努力,並且堅持到底,您們也一定會在某個角落祝福我的;也許,哪天在時間的轉角處,當我們再一次的相遇時,您會微笑的拍拍我的肩膀說──加油,你可以的!

生命難以承受之重
佳作 / 保旗
  感謝上天,讓我曾經匱乏,我才會知足,讓我經過生離死別,我才瞭解生命的可貴。罪人的良心備受煎熬,也在默默地為您祈禱
  收封進房後,暮色被關在窗外,放任黑夜蝕食地球上的某處地表。看著天花板上那盞燈,聆聽八方綿密而來的蛙鳴聲;回首往事依稀記得,九年前的中秋夜,家家戶戶團聚一起烤肉,儘管忙得不可開交,倒也還算樂在其中,但唯有她,白髮人送黑髮人,已經沒得指望了!
  那是一張心碎透底的臉,悲憤夾雜著驚恐,血淚交織著仇恨,看了直叫人汗毛直豎涼透背脊。此乃母愛之極至表現,給了我前所未有的震撼,迄今兀自無法打從記憶中抹去,而成了我生命中所難以承受之重。
  當時,在命案現場,若不是有警方維持秩序,使盡全力攔阻著被害人母親,那一腳肯定可以踹去些許心頭大恨。

  其實豈止一下,縱使千刀萬剮也不為過,誰叫我喪心病狂,要去折損人家兒子的性命呢?螻蟻尚且偷生,生命如何不寶貴?對於多次排徊鬼門關的我來說,感受兀其淪肌浹髓。當然,您大可說它是現世報,也可視它為血的教訓,但無論如何幡然悔悟,終究還是撫慰不了西河之痛。
  唉!浮雲一別後,流水十年間,往事歷歷在目,我內心的激盪未曾間歇,就像李白的詩句「抽刀斷水水更流」一般。人如果不曾失去什麼,就無法體會獲得的喜悅;沒有經歷過生離死別的痛苦,就不會去珍惜彼此的感情;不曾生病的人,就不會懂得健康的重要;沒有嚐過挨餓的滋味,很難去體會一口粥的甘美,一個看起來樣樣都有,卻是樣樣都沒有的人,是多麼可悲!
  天人交戰的日子不斷迎面而來,我卻渾似一隻畏葸不前的駝鳥,老是把頭埋在道德土堆當中。其實,我曾經不只一次,想要去函給被害者高堂,盼能搏取她的些許諒解,可是幾經斟酌推敲,最後還是打消了念頭。因為我怕,深怕在傷口上撒鹽,會再次勾串起她的仇恨。
  忐忑行筆至此,心情登時沉重,我暮然一個回首,彷彿又看見了被害人母親,孤苦無依的身影。

  有道是「嫩草怕霜霜怕日,惡人自有惡人磨。」這對於,像我這種傷天害理的人而言,再多的苦難也得概括承受,倒是無辜的被害人母親不該如此,否則造物者就太殘酷了。
  黃媽媽,但願您能不計前嫌,容得我如此冒昧地稱呼您一聲:「黃媽媽!」這些年來,隨著歲月的增長,我越來越明白生命的意義,更感謝上天,讓我曾經匱乏,我才會知足;讓我經過生離死別,我才瞭解生命的可貴。罪人的良心備受煎熬,也在默默地為您祈禱,煎熬是為了讓您氣消,祈禱則是冀望您可以活得更好,希望能讓我一個贖罪的機會?代替家富來照顧孝順您。
  最後願您身體健康,願主保祐您,保重了,黃媽媽!

抽屜裡的懺悔
佳作 / 文政
  一個人的罪惡,造成兩個家庭的崩離,導致分散三處的黑暗面,一處串連著一處,翻攪纏縛,終究編織出一個解不開的結。
  母親說我就住在她床邊化粧檯的抽屜裡面,離她很近,一伸手就觸碰得到的距離。化粧檯的亮漆已經剝落斑駁,它是阿嬤送給母親的嫁妝,鑲嵌檯身的大片明鏡,記錄母親璀璨的青春,抽屜中原本置放著象徵美麗的衣裙和香水化粧品,現在卻成為我的容身之處。
  七年前,一件不堪的犯行,換來無期牢刑,從此我們母子分離,爾後一封封自高牆之內寄出的信,便是母親一個人在偌大的屋子裡,最殷切的期盼。
  是的,我就住在抽屜裡,四面高牆的囚牢就像四塊木板拼隔的抽屜。昔日荒唐放蕩的浪子,如今安安靜靜地躺在抽屜內,母親不用再為兒子擔憂操心了,只是此刻的這種平靜,會讓她鼻頭兒酸,雙腳發軟。

  高牆阻絕了陽光行徑,鐵窗割碎了故鄉輪廓,於是母親心疼不捨,時常探獄安慰我,用無私的母愛餵養我,這般疼惜之情,難怪有人說:「上帝只有一個,無法分在各地,因此祂創造了母親。」
  這七年來,母親從未責備,埋怨過我一句,她總是默默的疼愛我,就好比幼時母親溫熱的手心緊緊捉牢我的小手一樣,讓我彆扭的想要掙脫,有時又依賴撒嬌著母親而不願放開手,這種內心的深層拉扯,把我的靈魂撕裂四散在各處。我在高牆遮日的暗牢內;我也在母親的抽屜中,而黑沉暗淡的世界不只這兩處,因為那些曾被我傷害過的人也一樣陷在黑暗之中,殘酷的命運也同樣在侵蝕他們,然而那團黑暗是我造成的,所以同樣糾結著我。
  愚蠢的罪行就像是一顆由高空落下的炸彈,母親的淚水我的悔不當初,被害人及家屬的怨憤,全都是流彈碎片,各自鑿挖出黝深的黑暗坑洞,在黑洞中各自磨研著滲入骨髓的痛苦,磨出的粉末彌漫空氣中,讓人窒息,無法呼吸。
  一個人的罪惡,造成兩個家庭的崩離,導致分散三處的黑暗面,一處串連著一處,翻攪纏縛,終究編織出一個解不開的結。

  某日,在獄中會客窗,母親對我說了一個故事:「有一死刑犯即將臨刑前,向法官懇求想要擁抱他母親最後一次,法官答應了,結果死刑犯在擁抱母親時,突然張口咬下母親肩膀的肉,並責怪母親就是太溺愛他,才會讓他學壞,害他被判死刑。」
  聽完故事,當下,我哭到崩潰,我好心疼母親。母親竟然在承擔我的罪過,好像她才是最大的罪人似的,我怎麼能夠讓她如此折磨自己呢?「母親啊!母親!求您別再為難自己了,這一切都是我的錯,孩兒真的知道錯了。」
  我覺醒了,就算母親流再多的淚水也無法救贖我的罪,惟有靠我自己真心的改悔向善,才能洗滌黑暗的污漬。牢刑的制裁,我必須用生命去完成它,只有牢刑期滿才得以重見光明,或許陽光不一定能獲得黑暗的諒解,可是我一定要努力做,讓缺角的正義得以修復至圓滿。
  母親問我,判無期徒刑要關多久?何時能回家。我告訴母親,等您化粧檯抽屜中的信裝滿了,放不下了,孩兒就回去了。我還告訴她,我會多寫信回去。

乞求
佳作 / 世松
  我對不起你們,也不一昧的請你原諒,只是可否在我 已棄惡從善後一個重生的機會,這是我卑微的乞求。
  甜蜜的往事總是美好的令人難以忘懷;而面對的現實卻永遠是一杯飲不盡的苦酒。
  憶首往事,要將時光挪移12年9個月前。那時的我,捨大道,走小徑,面對社會五光十色的引誘加上金錢與名利的誘惑而接受了魔界的邀約;更在紙醉金迷的虛幻情境中,不知不覺迷失了本性而與魔鬼簽下了賣身契。
  從此,成為邪靈的門徒而不自知,終日過著自以為帥!酷!且為同儕妒羨的放蕩生活。那段歲月,那醉生夢死的昨日;那甜蜜回憶,如今,痛悟以來,方驚然發現;所謂我的甜蜜往事,真真實實是以他人的血與淚,甚至是無數善良生命堆疊而成罪惡的酒釀。當時的我,受著利慾薰心,良知已泯,渾然不知墮落的自己正一步步走向萬惡的深淵中……

  錯,如滴水穿石;罪,如惡水浸身。走在錯誤與罪惡併肩相行的歧路上,皎潔的月光視我如毒蠍;田園的花香避我以糞土。唯有,吞噬我純善美魂的魔鬼敞開天門擁抱我,我,樂在其中,將我的人生,毫不吝惜地廉價出售。隱約,也有靈光一現,良知抬頭的剎那,我卻看見欲振無力的自己,彷彿已成病入膏肓,奄奄一息的垂死之人。終於,那痛,讓我明白:我的世界,不見了。
  冗長的歲月;冗長的冬夜,這孤獨寒冷,12年的幽明生滅,我終於嚐到了罪惡的苦果;真正覺悟到佛家的慈悲法語:禍福無門,惟人自招;善惡之報,如影隨形。因為我無窮盡的貪婪慾望,造就了今日形同自掘墳墓的悲慘境地。能怨誰呢?這一切的一切悲苦,不都是咎由自取,罪有應得嗎?現在,我也終能體悟到《書經》所說:天作孽,猶可為;自作孽,不可活的真意。可,此時回頭,還來得及嗎?
  今夜,星光燦爛,明月當頭,我仰頭對天哭喊:回頭,真的還來得及嗎?忽然之間,想起《了凡四訓》書中的一句話:一念善,足以滌百年惡。倏忽一念,眼前天地豁然寬廣明亮;皎潔的星月,似也對我微笑眨眼,朦朧間,我恍似聽到來自穹蒼的聲音:苦海無邊,回頭是岸。

  身繫囹圄中,跌跌撞撞,好不容易熬過了12個年頭,這是為我過去作惡多端所付出的慘痛代價。
  這為惡的代價,雖謂不重;但也喚醒了我的良知,在每個逝去的日子中,反省思過,承受良心痛責的煎熬,好似一塊濾石,濾去我殘存心中的罪惡雜質;這去惡修善的過程,彷彿死後重生,雖然異常痛苦,但重生後的喜悅令我格外感恩,更認真思考著,往昔已造的深重罪業,將如何彌補贖罪呢?佛菩薩說:「棄惡向善,從心,重新開始,就是消贖罪業的不二法門。」
  在此,我衷心誠意地對曾因我所犯下的罪而受到傷害的人說:「我對不起你們,也不一昧的請你原諒,只是可否在我已棄惡從善後一個重生的機會,這是我卑微的乞求。」

颱風天之自省
佳作 / 勇吉
  監獄生活好比一塊濾石,經年累月濾去我殘存於思想中的罪惡雜質。我在這一路去惡修善的過程中,彷彿入死地而後重生,雖然異常地煎熬與痛苦,但重見旭日的喜悅讓我悉聽出生命美善的交響。
  我摘這些果子,純然是為了偷竊,因為我到手後便丟棄它,僅僅飽餐我的罪惡,享受犯罪的樂趣。(奧古斯丁S.AureliAugustini)
  莫拉克颱風來襲,風雨以雷霆萬鈞之勢舖天蓋地而來,來勢彷若揮灑起一帙悲傷藍調的狂草。我澱靜的盤坐在舍房的角落,透過天空不時閃出雷電的青藍光照,讓記憶在粗礪的風雨中洶湧地將我殖民──而我知道,此刻,良知已然潛伏了革命的儀式。
  思緒在這時候擁塞起來,思想連風走雲。我左右盱衡了一下,感到胸臆間堆積了許多話要說。這一路跮跮踱踱走來的監獄時光,這一段冗長的喃喃自語,十五年又六個月了。

  我蹵然心驚,這其間的幽明生滅與日昇月落,讓我憶索起很久很久以前,一張價值扭曲偏執嘴臉。那張十五年前的我的臉。
  記得那也是個風雨交加的晚上,我被送進滿是鐵銹與汗臭的囚籠車裡,再望見的天空從此映佈上橫直的線條。那時我被人唾棄嫌惡,被人詛咒謾罵,被人視為毒蛇猛獸,那一場充滿掠奪與毀滅的血腥風雨,彷若就像莫拉克颱風帶來的洪流惡水那樣。而我,只是飽餐了我的罪惡。
  回首從前,這原本可能只是對一段過去現象的憶索解釋,卻也是我在經歷了十五年又六個月的監獄生活洗禮之後,一種有關乎我此刻心境與情境的主觀自我感受。記得那時,我捨大道,走小徑,在金錢的誘惑下與魔鬼共舞而無惡不作,走在錯誤與罪惡的單向道。鄉鄰故土視我如毒蝎,人人避我以糞土,我毫無忌憚地倒行逆施犯罪作惡,陷於邪僻。終致,我的世界被收納於高牆之內。
  監獄生活好比一塊濾石,經年累月濾去我殘存於思想中的罪惡雜質。我在這一路去惡修善的過程中,彷彿入死地而後重生,雖然異常地煎熬與痛苦,但重見旭日的喜悅讓我悉聽出生命美善的交響。

  這夜,我又翻開從監獄圖書館裡借來的奧古斯丁《懺悔錄》,逐字逐句浸染在奧氏透過書寫而流露出真摯的內省情感。相較於自身過去的矇昧,我可以確信獻身於良善的彼岸要比屈服於我的私慾更好。
  我不能再順從肢體中犯罪的律法,對於曾經被我傷害過的人,這絕對視我終生永遠都要負有責任的。誠如我在監獄中養成的良善習慣所帶給我在罪愆上的雋悔默化威力,誠如我沒有盡期的徒刑賦予我一股勇於承擔認錯的力量。
  我有話要說:真的對不起,而不一昧地要求無條件的寬恕與原諒。被害的痛苦與呻吟日日在我胸臆間迴繞,記憶與良知的遼天廓地容納著這些影像。我闔上書本,靜心地祈禱莫拉克颱風的雨勢盡歇……如我凝神靜聽,不再為惡。

老爸真誠的告白
佳作 / 俊德
  雖說人生難免有遺憾,但妳的童年只有一次,不能伴隨妳的成長而留下的遺憾是無法彌補的,這種遺憾比上法律給我的制裁,更令我感到悲傷、懊悔、哀慟逾恆。我對妳有深深的歉意,也希望妳在徬徨、無助時寫信向我訴說、傾吐。
寶貝:
  數不清有多少的夜晚,妳的一顰一笑在腦海中浮現,妳的童言稚語迴蕩在耳邊,夢醒時只能獨自感嘆!
  五年了,在妳的成長中,老爸整整缺席五年了,我不禁迷惑的問起自己,這段時間在妳我之間所產生距離會有多遠?老爸在妳心中的形象和地位是否也漸漸模糊了,宛如緊握在手中的細沙一樣──慢慢地流失。畢竟,遺憾是老爸一手所造成的,這問題常讓我有種沒來由的疑惑和患得患失。

  妳是否還記得,妳最喜歡坐在腳踏車前座的兒童座椅,和我一起兜風,父女倆一起哼著歌,細數著白鷺鷥離巢覓食的情景,老爸永遠記得那早晨清新的空氣,沁涼入鼻,迎風奔馳的畫面歷歷在昨。
  人生總有幾許的殘缺,就像妳早已了解童話故事只是用泡沫堆砌而成的虛幻世界一樣,我想:妳已到了可以「承受」的年紀了,妳母親基於保護妳的善意和維護老爸的尊嚴,一度想隱瞞老爸入獄服刑的事實,幾經思量之後,老爸決定讓妳知道,妳擁有一個不完美卻疼愛妳的父親;只是我所犯的過錯,卻要妳去面對、承受,對你是那麼地殘忍,那麼地不公平,妳那幼小心靈,所受到的傷害,可想而知。
  雖說人生難免有遺憾,但妳的童年只有一次,不能伴隨妳的成長而留下的遺憾是無法彌補的,這種遺憾比上法律給我的制裁,更令我感到悲傷、懊悔、哀慟逾恆。
  也許,對妳而言家中缺少了我,不能像平常人家的孩子一樣,全程的擁有父愛,是妳最不能接受也是最痛苦的事。對生命經驗還尚未成熟的妳,我給了妳最沉重又難以負擔的人生功課。

  說真的,老爸的痛苦絕不會少於妳,甚至還夾雜著更多的愧疚。老爸知道妳顧及我的面子,在同學面前說:「我爸到外地工作了。」對不起!我當初所做的事,沒有想到後果和顧及妳的感受,如今害妳受委屈了。妳要怪我或不諒解等,這些我都接受,但別因為我而失去了原有的童真和快樂,那樣的人生、那樣的童年,我不希望妳去擁有。
  總之,我對妳有深深的歉意,也希望妳在徬徨、無助時寫信向我訴說、傾吐。我會在任何時間,不同的空間裡給妳一些意見及聆聽妳所有的喜怒哀樂,更會在心靈深處一直的陪伴著妳,並且時時附上滿滿的愛與祝福,直到永遠。
  老爸常以大人自居,其實最幼稚的竟是我,或許失去跟分離是讓人成長的契機。我也知道很多道理,但有很多事情總在發生過後,人才會豁然明白,原來自己並不是「真正」的懂,如今嚐到這苦果,感受竟是這麼地痛,代價竟是這麼地重。老爸也深深的懺悔著,每天都在洗淨以往的罪惡,也一定能脫離毒品的綑綁,找回自我,重新再讓妳感受到因我的存在而倍感溫暖,覺得驕傲,只是這種企求,需先得到妳的原諒和支持。

寬恕與重生
佳作 / 紹強
  也許你的寬恕感動了我,喚醒我還未迷失的良知,也因為你的寬恕而讓我有重生的勇氣,使我有信心再去尋找人生光明的希望。因為寬恕別人的過錯不僅僅是種高尚的美德,同時的也會讓人感動而上進。
  那天夜深時分,街道上空空蕩蕩,你在一處騎樓下的計程車裡睡覺。那時我毒癮發作,全身蝕骨之痛得讓我失去起碼的理智,於是我從摩托車裡拿出鐵槌,往計程車的玻璃重重擊碎,登時玻璃碎聲的巨響劃破了寧靜的黑夜。
  其實我並不知道你在車子裡睡覺,我以為車裡沒人;而駕駛座前放著的那只皮包是引起我覬覦的原因,我原本只是想單純的打破玻璃拿走皮包,卻沒想到你突然從後座的車門衝出,瘋狂似的把我抓著不放。當時我害怕犯法坐牢,所以與你扭打想掙脫你的制伏,卻沒想到因此而犯下了「準強盜」的罪行!
  在庭上法官對我說這是七年以上重罪,當然你也在旁,我想說這下可慘了,但卻沒想到你竟然為我解危,跟法官說不告我「傷害」的部份,之所以我僅以「竊盜」的部份被判刑。你還跟法官說看能不能原諒我……當時我在庭上感動的潸潸淚流。

  如今每在牢夜寂深的時候,鐵窗外濃墨依舊,我都不經意的想起你在庭上的那番話:「你在裡面要好好反省,我原諒你了……」二年過去了,好似在瞬間什麼都已隨著時間的前移而淡逝,人家說把不如意的諸事或曾經就讓它隨風而逝吧!但這樣可以嗎?何況我根本就無法從腦海中刪除那些記憶……因為我總覺得良心過不去!
  在禁錮鐵窗的漫漫歲月裡,我一直想寫信給你,可就是提不起勇氣;我只是想誠摯的感謝你對我的寬恕,否則我也早被判了強盜罪的重刑。而我自入獄以來,也在心底默默的期盼有一天能真正對你補償我所造成你的傷害,當時你臉受傷了,車窗破了都是我造成的,你卻什麼都不要我賠償,只希望我能在裡面好好的反省和改過,或許對你而言,我能好好反省改過將來重新做人,就是對你莫大的補償吧!
  說真的,我已在無數的深夜寂牢裡流過數不清的悲傷悔淚,不曉得我為什麼要跟你談這些?只覺得把心中的感受訴諸你聽而我心理會舒緩一點。你放心,我真的痛改前非了,因事實上我也根本不想一輩子都受毒品的控制而淪為毒隸,為了毒品四處偷搶。

  思想行動都受其束縛,活不出自己,這樣我也很痛苦,不但傷害自己同時也傷害別人,一點人生實質上的意義都沒有!
  也許你的寬恕感動了我,喚醒我還未迷失的良知,也因為你的寬恕而讓我有重生的勇氣,使我有信心再去尋找人生光明的希望。我相信這次的經歷能帶給我成長,我也願意把這份情傳下去,因為寬恕別人的過錯不僅僅是種高尚的美德,同時的也會讓人感動而上進,真的感謝你讓我上了人生中這麼寶貴的一課!


原諒的掙扎
第一名 / 惠芳
  我一直告訴我自己,我必須要原諒你,我才能夠真正的走出陰霾,走出先生喪生的悲情……或許當我看到你用實際行動表示真心的悔改,我會可以由衷真心的跟你說:「我原諒你」。可以讓我們不要一生困在你的悔與我的恨當中。
  事情發生至今年滿10年了,常常剛入夢,就看到先生當初在醫院接受電擊的畫面,因此對我來說,入夢總是一種折磨,有時醒來臉上仍會掛著兩行濕淚。
  事情發生後,因怕先生的死,造成小孩遭受外來環境異樣的眼光影響,獨自帶著三名幼小的孩子到臺南重新開始生活,慶幸這一路以來遇到非常多的貴人相助,讓先生死亡而變成單親媽媽的我有所支持,日子也已上軌道,加上有被害人保護協會的協助,整個生活多了一個依靠,我常常感謝的想,雖然上天將我先生提早帶走,但仍派來如天使般的被害人保護協會拯救支持我們,讓我們可以慢慢重新站起來,我的心裡是充滿感謝的。

  在案件發生後的第九年,我收到了你從監獄裡寄來的信件,信中與我懺悔,告訴我當年,因為年輕氣盛,血氣方剛而鑄下大錯。對於你的作為造成我的家庭破裂,小孩失依真心感到十分抱歉,希望我能原諒你當初的年幼無知,若我能夠給你機會,你願意出獄之後,好好工作賺錢補償我們。
  「原諒」這兩個字一直在我心頭繚繞許久;這兩個字,異常的沉重;這兩個字,讓我把往日辛苦的、碰壁的、挫折的事情全部在腦海中轉了一遍,雖然現在生活漸上軌道,但天曉得,這是經歷了非常多年的調適與辛苦而換來的?
  我一直告訴我自己,我必須要原諒你,我才能夠真正的走出陰霾,走出先生喪生的悲情。但要實際提筆回信給你,我著實的掙扎許久,也想了好久,但實在無法下筆,我知道我如果能夠提筆寫下「原諒」,對你我來說可能都是一種救贖,但這真的非常的困難。不知你會否看到這篇文章,但是我仍是把我現在的心境寫下,這是我目前可以做到的。
  其實收到你的信時,字裡行間有感受到你的悔意,也真心希望你出來後可以向前看,要好好回饋社會,也希望你能遵守你信中的承諾。

  或許當我看到你用實際行動表示真心的悔改,我會可以由衷真心的跟你說:「我原諒你」。可以讓我們不要一生困在你的悔與我的恨當中,讓我們兩個的人生甚至我的小孩的人生能夠真正的得到救贖。

永遠的傷痕
第二名 / 雅琪
  被你傷得面目全非的我,傷痕是永遠的烙印,這輩子是不可能原諒你的,因為刻骨銘心的痛,10年來我揮之不去。
  隱藏在內心最深最深的話沒機會說,也不知如何說,傷害我的你,當我面對你時,我想知、更想懂你為什麼要如此的心狠手辣對我下手?
  面對你我想知道很多很多的為什麼?……為何?如此絕情淋我去漬油,點火?為何?苦苦哀求放了我,你都不肯?為何?要毀了我!我犯了什麼錯?
  如此絕情的你,不動聲色、不發一語,毀了我一生,我要讓你知道,因你情緒控制不好,傷害一個人,亂了我美好人生,讓我體無完膚,有著開不完的刀,剛開始二個星期開刀取皮、補皮,一直持續快二個月,讓我受盡折磨與疼痛,這種痛你懂嗎?心碎的聲音你有聽到嗎?

  當接受開刀想說一下下就好,沒想到燒傷這個療程,我給自己浪費二年時間復健、開刀、穿壓力衣,一步一腳印慢慢走出,很痛你知道嗎?留在我身上的疤,是沒辦法消失的,看到自己就會想起被火焚燒的當下,帶著身上的疤,我要面對他人異樣的眼光,只要發現有人看著我,我的內心要多麼緊張不自在,想找個洞躲起來,沒看過、不懂燒傷的人總會覺得我皮膚有毛病,面對世俗、眾人的眼光很辛苦
  是你讓我的家人一下陷入困境,我媽為了被火燒傷的我,國姓、榮總二地來回奔波,只能躺在病床上的我,很心疼我媽,你懂嗎?我媽淚流滿面心疼自己的女兒,想給自己女兒用最好的醫療讓我快快好起來,跟你的家人商量先拿出一筆費用,好讓我打著自費的高蛋白,吃高營養的東西,你的家人無情回絕,冷嘲熱諷,還一口咬定堅決說是我自己傷害自己的,無情的你們這樣就很過份了,為何?
  在我很痛、很無助時苦苦相逼,要我帶走我最愛的寶貝兒子,難道你不知道我無能為力嗎?我好心的媽接出小孩,安置在寄養家庭,小小年紀的他什麼都不知道,就在寄養家庭長大,祖父母的你們一眼也沒去看過他,你們真的夠狠心!為何可以如此絕情對待你們的媳婦及孫子呢?

  為何?你媽可以如此的護子心切啊?自己的兒子都犯了大錯還一心一意想為你脫罪,你媽真的疼愛你疼得異於常人,難道跟你在一起的女生受傷了就是自討苦吃活該嗎?告訴你跟你媽,現今的我很好、很快樂!
  在這慎重提醒你,出獄後若你要再娶或再交女朋友,記得這是難得的緣分,不論雙方吵架,還是有嚴重的口角,記得不要動手,也不要傷害他人,讓自己好好冷靜,不要再次做出傷人的事情,你要知道也要懂被害人要走的路很辛苦,一路會遇到很多的挫折,需要很大很大的勇氣才走得出來,好好珍惜你現今所有的一切,懂得體諒他人,寬恕他人,好嗎?
  安慰自己,可能是自己上輩子欠你的,如今還了,緣份也盡了,各自過著各自的生活、很平靜、很快樂,如今我們已經沒有牽扯,我也是你心中的一個過客而已,請您放了我?不要再來打擾我,不要再來亂了我平靜的生活,離開你之後對男人只有恐懼及害怕,不敢再接受任何的感情生活。
  10年來不敢打開心扉接受任何感情的事,知道為什麼嗎?因怕再受傷,你懂嗎?

  那種心理障礙要調適很久、很久。上天垂憐,現今我有一個百般疼愛我的男人及非常寵愛我的兒子,他對我們很好,也很保護我們母子,告訴你,我們現在很平靜,很幸福,再次提醒你不要打擾我們好嗎?10幾年來你不聞、不問,這樣就好!這輩子就不聞,不問好嗎?
告訴你:
你要學會體諒他人,不是每個人都應該幫你的!
你要學會寬恕他人,不是每個人永不犯錯!
你要學會冷靜,不可每件事都衝動來解決!
你要學會平靜,才不會再做出犯法的事!
你要學會商量,才不會讓你潛在的暴力因子動手打人!
  慢慢發覺自己的缺點,不要把自己當聖人,不好的習慣、不好的缺點你一定要改變,不然你一定還會犯錯,不要再次讓你身邊的人受傷了,這條路真的很累、也很苦,你一定要知道好嗎?你這輩子犯了嚴重的重傷罪,不知在牢裡你有好好反省嗎?無論如何不要再傷害任何一個人!

等不到的道歉
第三名 / 芳敏
  多年來,你連一句「對不起」都沒有說,一通電話、一封信,甚至連一句慰問的話都沒有,難道說一聲對不起、慰問、關心我們一下,對你來說,真的有那麼困難嗎?我並不恨你,只是,希望你能夠打通電話,或是寫封信給我們,跟我們說一聲對不起,並且關心、安慰一下我們,這樣就好了。
林叔叔:
  你好,好久不見了!說實話,我真的不知道該不該恨你。因為你的緣故,讓我失去了生命中不可或缺且最敬愛的家人,那個人就是我的爸爸。爸爸他在生前常常告誡:我們做人不可以對別人懷恨在心,要不然冤冤相報何時了呢?所以,即使我想要怨恨你,也不可能,因為,我會永遠把爸爸的這句話銘記在心。
  爸爸他在生前是一位幽默風趣、愛家、顧家且具有責任感的好父親。

  爸爸總是為這個家任勞任怨的付出,卻因為你的過失,導致上天奪走了我最摯愛的父親性命。當接到這個晴天霹靂消息時,頓時失去了依靠,心想:不可能!不可能的!爸爸他……不可能因為一點事情就……就這樣離我而去的!這一定是一場惡夢!快!快點醒來!但是,事實是很殘酷的,不會因為我的想法而改變。當我趕到醫院,看到躺在病床上的父親,眼眶立刻紅了起來,頓時熱淚盈眶,淚流滿面。那一天,我永生難忘,因為那一天,上帝把我的幸福以及最敬愛的父親帶走了。
  叔叔,你知道失去最摯愛的家人,「心」會有多痛嗎?那種無法比擬的痛苦,無法比擬的傷悲,你能體會嗎?三年來,我學會了堅強,但是,每每想到這段往事,還是會忍不住想哭。我想,你應該知道爸爸他是怎麼過世的吧!那一天,你「不小心」觸碰到機器的開關,爸爸為了救另一名工人叔叔,因此而來不及逃出,喪失了性命。你知道嗎?爸爸他多善良啊!連緊要關頭前,都還沒忘記要救人,這麼善良的人,卻因為你的「不小心」,而失去了性命。
  多年來,你連一句「對不起」都沒有說,一通電話、一封信,甚至連一句慰問的話都沒有,難道說一聲對不起、慰問、關心我們一下,對你來說,真的有那麼困難嗎?

  說不出口,可以用寫的啊!好想大聲對你說:「我並不恨你,只是,希望你能夠打通電話,或是寫封信給我們,跟我們說一聲對不起,並且關心、安慰一下我們,這樣就好了。」
  因你失去父親的孫芳 敏筆
中華民國98年8月29日

道歉很難嗎?
佳作 / 欣怡
  因為你那殘忍的加害,我哥從加護病房到復健病房到我們決定讓他回家,一共經歷了八百多個艱苦的日子。這八百多個努力的日子,依舊他變成一位永久性腦傷的重度殘障者。
  我家原本是個平凡的小家庭,除了爸媽,就我和我哥兩個孩子,一家四口過著平靜的生活。民國九十六年十一月四日凌晨兩點,一通電話通知,我家整個陷入了地獄般的暗地裡。因為你這位殘忍的加害人,使得我哥從昏迷指數三,辛苦走到了現在。我想你有必要知道,在這個一年八個月又十五天的日子裡,我們是怎麼度過來的。
  在你傷害我哥之前,他是一位努力工作、剛買間公寓、希望可以與女友在一起過生活,成立兩人的家庭的男人。一切才剛在計畫,因為你那殘忍的加害,我哥從加護病房到復健病房到我們決定讓他回家,一共經歷了八百多個艱苦的日子。這八百多個努力的日子,依舊他變成一位永久性腦傷的重度殘障者。

  如今,失語症、語言障礙、右手右腳肢體障礙成為跟著他一輩子的形容詞。而那與女友共組家庭的美夢,在他來不及開口之前,已經結束了。除此之外,每隔一個月的全身性抽蓄、每天無數次的臉部抽蓄,一直提醒著我們,他所受的苦還沒結束。
  我媽在小孩都長大獨立後,熱心加入慈濟志工,為自己找到重心,每天開心的忙碌著。因為你那殘忍的加害,我媽的白髮瞬間增加了好幾倍。在我哥住院的八百多個日子裡,每天往返醫院和家裡,不管颳風下雨,屹立不搖,只為了守護她那唯一的兒子,希望有健全的一天。到現在,快兩年了,仍然每天陪著我哥到醫院做復健,其中的辛苦不是我能言語的。照顧我哥成為我媽現在的重心,而她愛的慈濟志工生活,只剩聖嚴法師的心靈慰藉了。
  我爸在幾年前,因為公司的政策轉變,被迫提早一年退休,退休後過著簡居的生活。因為你那殘忍的加害,我爸從一家之主瞬間變成無助的老人,看著他唯一的支柱倒了,心中的悲痛與惶恐,至今我都無法忘記那張悲傷至極的臉。

  家裡的經濟來源問題、民事訴訟、刑事訴訟等總總問題,更加深了我爸的焦慮,也使得他變更憔悴。原本就有十二指腸潰瘍的他,如今又吃起胃藥支撐著他必須走下去的身體。
  而我,家中的小妹,原本是無憂無慮的快樂上班族。因為你那殘忍的加害,頓時間,我成為家中唯一的經濟來源。除了每天下班後,往返醫院和家裡,還必須了解訴訟知識、家裡大大小小的問題,所有不懂的知識,必須在最短的時間內想辦法了解、解決。陷入這樣的處境,讓我數度認為,我是一個無法結婚的女人了。
  這就是你,殘忍的你所造就的家庭,一個你道歉也無法挽回的事實,而我們至今,一句道歉也沒聽到。

接受才能重新來過
佳作 / 容韶
  他,可以是個有大好前程的年輕人,我永遠都記得那個畫面,頭低到不能再低的跪在媽媽靈堂前,我心想,他跟我的哥哥年紀差不多大,就這樣親手葬送自己的前途,那時的我什麼話都不想說了。
  當你願意以誠懇的心來讀這封信,無論你是蓄意或是無心,你仍然擁有重新來過的機會,只要你願意,我們會敞開心胸接受你。
  那年,我是個剛要升大學的新鮮人,一場突如其來的車禍,帶走了我的母親,從那開始才知道人是那麼的脆弱,真正的珍惜也從我心裡萌發。在那段治喪期間,可能有太多的事情要忙碌,而忘記了離別的痛。直到生活一切回到正軌,而我踏入大學的生活,與同儕們在一起當個大學生,乍看之下沒有什麼不同,而我的心裡卻多了一份孤單。
  媽媽與我就像是姐妹一般的要好,無話不說的聊天、逛街已經是以前的光景,現在……一個人離開家裡到台中唸書,真的會有那種異鄉的感覺,事物都不對了,而我想要找媽媽好好的訴說,卻已經不在了。

  偶爾壓力好大卻也無法釋放,三番兩次地在夜裡偷偷的流著眼淚,告訴自己明天一覺醒來什麼都沒發生過,流出來的眼淚,多喝幾杯水就可以補充回來。
  愈是在陌生的環境,愈會容易去想起家裡的過去,想著想著……忽然想到那個人呢?那個肇事的駕駛現在因為他的罪而受苦嗎?還是什麼事都忘得一乾二淨?我也曾壞心的想過,就懷著歉疚的心過一輩子吧!但是……我又告訴自己不能這麼想,這樣的想法很壞。
  他,可以是個有大好前程的年輕人,我永遠都記得那個畫面,頭低到不能再低的跪在媽媽靈堂前,我心想,他跟我的哥哥年紀差不多大,就這樣親手葬送自己的前途,那時的我什麼話都不想說了。
  一陣子後,我突然轉換了想法,或許他都要背著這種壓力過生活,會不會連方向盤都沒辦法握了,自己在團圓時會不會想著其實有一個家庭因為他無法真正的團圓,而他拼命努力的工作會不會也彌補不來他所犯下的錯誤。

  我相信人性本善,而他也會為自己所做的事負責,或許他會遭受批評、譴責或是唾棄,但是有心想悔過的人,我想外界這點的嚴厲譴責他都得挨過,只有接受,他才可以從新來過。
  對於所有的加害人,我想說的是,問問自己的心,你有沒有給你自己一個機會,帶著勇於改過的心,那種異於常人的勇氣承認過錯,彌補過錯,放下過錯,重新做自己?如果有,不用再懷疑,我們也會接納你,因為你的誠心,我們都會看見。

破碎的重生
佳作 / 姵媖
  當時的我變成了大型剛出生的寶寶,我開著玩笑說這是『重生』,即使能再重新像一般人一樣是那麼的困難,我也不能夠放棄!
  那天之後,改變了我的生活,甚至是我的人生……
  原本我是一個活潑好動的女生,雖稱不上是體育項目的常勝軍,但每次比賽也總少不了我!一直到車禍之後,一切都變了樣!那天醫生甚至宣布了我可能再也無法行走,可能連自行坐著都有困難,當下找不到任何形容詞去形容我的心情,那就更別提我的父母了!若不是因為你的酒後駕駛,這一切都不會發生!
  在發生事情之後,只見過你一次,看不到你的悔意,也感覺不到你的抱歉,似乎一切都是應當的,那天剛從加護病房轉出普通病房的我,真的好氣!看著甚至連開口詢問我的狀況都沒有,只是問著我父母人在哪裡的你、聞著身上似乎還帶著些許酒味的你……我的心情是多麼的複雜啊!

  當下的我不知以何種態度面對你,只好趕著你離開,孰知卻再也沒見過你,而我卻因你在醫院裡待了一整個月……在這一個月裡聽不見你的補救方案,對我沒有任何事後補償,而這一個月我進出手術房數次,且需要的醫藥費更高達30萬元,而你呢,人在哪裡?
  即使在出院後,我仍需專人照顧,無法請人照顧的父母,只好放下工作來照顧我,我家還有兩個弟弟和妹妹呀!心靈上的傷痛已經造成,無法挽回,可再造成我家經濟上的損失又該如何呢?我們無奈之下只好提告……沒想到我的父親一上法院才知道,你酒後駕駛不是第一次!早有前科,只是仍不知悔改!
  我還記得爸爸問過我需要他幫我爭取到什麼,我的回答是:「再多的錢我也無法回到從前,仍是只能靜躺在床上,無法行走站立。」你可知道,當時的我變成了大型剛出生的寶寶,我開著玩笑說這是「重生」,即使能再重新像一般人一樣是那麼的困難,我也不能夠放棄。
  我在夜深人靜的時候偷偷練習坐,時間是1秒、2秒為單位,還需要用雙手撐在身後,好不容易我能坐著超過5分鐘,我的家人歡天喜地的模樣,是多麼的悲哀呀!

  我的父親也每天撥空來幫我復健,幫助我學會站立,扶著我站的時間單位也是以秒計算,隨著站的時間增長,那種歡樂,相對的也是深層的哀痛!也因為車禍的撞擊,多處粉碎性骨折的我,成了「玻璃娃娃」,摔不得,撞不得,不小心一摔、一撞的我,隨後就又得進入醫院……
  至今已事過4年了,對你也許是事過境遷,可對我仍是歷歷在目,對你也許仍無法原諒,卻也沒有埋怨,只是希望不要因為你而再有像我一樣的人,我一個人的例子已經夠慘痛了!不要再有人像我一樣的,又再埋葬了另一個家庭的幸福,你沒給我經濟上的援助又如何呢?如果能以我為警惕,去讓你能夠小心翼翼的行事,別再酒後駕駛,這就足夠了!像我一樣的人,一個就夠了……

不曾消失的痛苦
佳作 / 月銣
  但願他在天之靈可以安息──雖然對於我而言是一世無法抹去的傷口。而對於你,希望你未來可以做個對國家有用的更生人,也讓我兒子的犧牲變得有價值。
  有一首台語老歌, 歌名是《媽媽歌星》, 是洪榮宏唱的。其中的歌詞是:「……一切是環境來造成無聊的命運,……母子來相依為命,勞苦無議論,那著怨嘆無情的郎君,每日心肝亂紛紛,……親手來晟養女兒,不願靠別人,薄情郎離開了後,將著愛情攏全放,……期待著美麗前程,相信有好夢,用心栽培女兒花清香,是我一生的願望。」這段歌詞是許多單親媽媽的寫照與願望,當然也包括我。年輕的時候雖然遇人不淑,但是我有著堅強不服輸的個性,所以拎著這個不健全的身體與三個小毛頭,我決定讓他們陪著我度過我未完的人生。
  當然,我跟其他望子成龍或望女成鳳的父母一樣,前程似錦的人生在不遠處等待著我的心頭肉。但也是因為擁有了如此的愛,才會如此的悲傷,這是等價的關係。

  1997年發生了白曉燕命案,我看過一段主持人與白冰冰(白曉燕之母)的訪問,大意是被害人是否願意寬恕加害人之類。白冰冰在訪問裡感慨,許多慈善團體或民意代表總是會去探望受刑人(加害者),大張旗鼓地為他們爭取所謂的人權,但是有多少人在意被害者的家屬?
  對於這段話的意涵,當初我也跟一些人一樣認為逝者已矣,來者可追,讓更生人能有再一次在社會上重新站起的機會才是更重要的。但是,沒有經歷過這種傷痛的人永遠無法體會,原來,這種痛苦是不會消滅的。
  你知道嗎?當我提起勇氣跟筆的那一刻,我想起我兒子被誤殺的那一刻,想到他瘦小的身體怎耐得住那幾刀的傷痛啊!每想到這的時候,我的心就揪在一起,淚水就湧了上來。為什麼?我們跟你無怨無仇,你怎麼這麼狠心?他的美麗人生才正要開始啊!
  而我就在墜入悲愴的深淵後,在廟裡與精神醫師間來回地尋求慰藉與安眠,日復一日,年復一年。後來,在季節的更迭裡,我了解到我永遠不會像自己想像的那麼幸福,但也不會像自己想像的那麼不幸。

  在案件審判的冗長過程當中,我並沒有被社會徹底遺忘,因為我受到「財團法人犯罪被害人保護協會臺灣南投分會」妥善的照顧。他們志工們的關懷,法律的協助,還來幫助我做心理輔導等等的協助。更因為他們的愛心,我才能夠得到心靈上的安慰與物質上的補償,也才能夠走出這麼漫長又黑暗的路。
  我知道,我與大兒子的緣份只有這樣吧!這就是所謂的情深緣淺嗎?但願他在天之靈可以安息──雖然對於我而言是一世無法抹去的傷口。而對於你,希望你未來可以做個對國家有用的更生人,也讓我兒子的犧牲變得有價值。在這寫下我的心語,敘述的是一個母親失去兒子長久以來的辛酸過程,當然,這也是一帖撫慰我這做母親喪子的良藥。

無法承受的機率
佳作 / 美慧
  你知不知道弟弟也想再抱抱他剛滿週歲的女兒!如果你沒有闖紅燈,如果你可以不要那麼心急,我們或許還有機會再看到他。
  「殺死恩才的人被繩之以法了,她可憐遊盪的靈魂終於可以安息了!」一句韓劇的對白卻微微刺痛了我的心。
  帶走弟弟生命的肇事者逃逸了,消失在黑暗中,只留下警方也無法追查的線索。從10月等到3月,我們只等到檢察官以「案子暫結」的處置。家人的悲痛無止境的綿延著,無法劃下句點。弟弟的離去,不是因為父親所說的因他做了失德的事以致害了弟弟,也不是親友口中的「命」;是因為「機率」,我該相信機率,對吧?不,我痛恨機率!我們不知道是誰帶走了他,也不知道那個夜晚發生了什麼事,只有和弟弟交會的肇事者知道那一瞬間到底怎麼了。
  「你是誰?目擊證人說你開著工作車,你開著什麼樣的工作車?你也急著回家嗎?你知不知道我的弟弟也急著回家吃媽媽為他留的炒麵,你知不知道弟弟也想再抱抱他剛滿週歲的女兒!如果你沒有闖紅燈,如果你可以不要那麼心急,我們或許還有機會再看到他。

  你是不是喝醉了,連煞車都沒踩就疾駛而過,你知道你把我心愛的小弟帶走了嗎?你怎能睡得安穩、好整以暇的安度過日?」
  「你知道我們多怕弟弟會痛嗎?你知道我們天天盼望著他回來嗎?你知道我們對未來多懼怕嗎?失去父親的稚女要如何過?失去么兒的爸、媽要如何安享晚年?你知道那一晚過後再兩天就是他的生日嗎?你知道弟弟和父親約好了要一起過生日嗎?他們年年都是一起慶祝生日的,弟弟離開了,爸爸要怎麼過生日,我們又要如何給弟弟的女兒一個“完整”的家?人們說、佛書也說,要原諒才能放下,我們連你是誰都不知道,要怎麼原諒?如果有一天,你出現了,我們不想原諒你,也不想去思考該不該原諒你,我們只想弟弟能夠回來!」
  再一個多月就滿一年了,親友要我們放寬心,因為“時間”會治癒一切,我們細數著每一天、每一個月,希望能隨著時間的流逝慢慢接受弟弟離去的事實,但每一天我們都在等著弟弟打開門走進來抱起他不到兩歲的女兒說:「我肚子好餓,有沒有什麼可以吃……」

 「我親愛的弟弟,一年了,該回家了,只要一次就好,讓我們再看看你……如果真的不能回來,別在外遊盪,要好好跟著佛祖,乖!」

游媽媽的大愛
佳作 / 松山、飾鍊
  出來了,家人團圓了,在自己幸福之餘,不要忘了你要照顧游媽媽的承諾,不要忘了在宜蘭員山的鄉下,有這麼一位孤單的女人。
  書帆同學 你好:
  很高興你假釋出來,並且考上ㄨㄨ科技大學就讀,尤其高興的是你更懂事了,第一個春節禮拜日就想來看游媽媽,看她的生活近況,也陪她上教會做禮拜。
  七年來我們有幸陪伴在游媽媽身邊,我們有話要對你說,游媽媽不但是一個不幸的媽媽,獨生子阿德死在你誤殺之下,而且是一個可憐的女人,阿德死前一年丈夫因病去世,之前的五年,她必須每天做兩份工作,上午在洗車場洗車,近午到晚上則在餐廳跑堂端菜,晚上還要照顧生病的丈夫和孩子。

  今天的情形你也親自看到了,她每天必須帶病拖著瘦弱的身軀下田種菜,今年的夏天又特別熱,頂著大太陽工作一般人都受不了,何況有病的她,所以,我們常看到她上醫院跑診所,看到她的辛苦遭遇,心中更為不忍,尤其阿德二個姊姊出嫁之後,她一個人生活,必須面對孤單的日子,這和你們楊家如今團圓生活在一起,完全不能相比,你們現在可以明白游媽媽當時說:「你們以後還可以相見,而我到哪裡看自己的孩子?」是多麼淒涼的心境。
  所以我們有話對你說:93年6月21日我們陪游媽媽到明陽中學看你時,你說:「願照顧游媽媽就像照顧自己的媽媽一樣。」當時我們都感到安慰,認為游媽媽願意親自到高雄當面告訴你:「願意原諒你。」勉勵你重新做人是值得的,所以今年見面的時候,我提醒你,出來了,家人團圓了,在自己幸福之餘,不要忘了你要照顧游媽媽的承諾,不要忘了在宜蘭員山的鄉下,有這麼一位孤單的女人,而且她之所以孤單、辛苦,又和你有絕對的關連。因此,再一次叮嚀你,不但要孝順自己的父母,不但要好好做人,更要回饋游媽媽的大愛,當做另一個媽媽來孝順。
祝你 平安、學業進步!
志工老師 邱松山 陳飾鍊 敬上
98年8月28日


荳荳的天空
第一名 / 慧玲
  現在的我,雖然不像之前那樣富裕,但生活卻很充實,每當病人家屬的一聲謝謝,都讓我感動許久,那種感覺是我之前不曾感受過的!
  「外婆,我愛您!」這雖然是句簡單又親密可以表示自我心中那份感情的語言,但卻也是令人難以輕易說出口的話,而最深感無奈的,我再也沒有機會說出口,告訴我的外婆!那份置於心中深處的情感,因為,我已失去了這個權利,來不及告訴她讓她知道,我是多麼的「愛」她了。
  不管我年紀多大,在外婆眼中我永遠是她心中無法割捨的孫女,就算犯了法失去了自由,她依然在保護著我,要帶著我繼續走人生大戲!想到這裡,淚已在眼眶裡打轉,捂著嘴生怕自己哭出聲音。在人生路途上,我抬著頭,仰望著藍天,想著外婆那曾經駝背帶著有病的身軀,踏著緩慢的步伐走上樹德山莊山路途中的外婆來面會我,淚又流了下來,在心中哽咽的喊著:「外婆!我愛您!我對不起您……」。

  我的出生並不被家人期待,爸爸的重男輕女導致父母離婚,對一個20歲出頭的女人來說,剛出生的我是個負擔,所以我從小就和外公、外婆同住,外婆的疼愛讓我過了美好的童年,但也養成我桀騖不馴的脾氣。
  在國中肄業後就到朋友開的卡拉OK店工作,認識了男友,也染上了毒癮,同時間也與男友結婚,爸爸僅有寄一筆錢就不再聯絡,為了要應付毒癮和丈夫的賭債,我到酒店上班,數十萬的錢在手上來去,後來被抓進去監所關時,丈夫來信訴請離婚。傷心欲絕的我出監後無處去,到了朋友那又是滿桌的毒品,朋友說:「我沒有什麼好招待妳的,隨便妳拿。」就這樣,我又再次陷入毒窟裡,憑著自己的口才,到詐騙集團上班,不久又再次進到監所。
  不幸的是在我入監服刑期間,丈夫要求離婚,同時期外婆也去世了,家人沒人敢告訴我這個消息,所以我連外婆最後一面都沒見到,在我最脆弱的時候,沒有任何辦法,只能靠著吸毒,在第三次進監所後,聽見有「中途之家」,我發誓不再過以前的生活,透過監所輔導師的轉介,出監第一天直接來到臺灣更生保護會臺中分會與更生團契台中區會合辦的女性中途之家──「馨園」。

  剛開始時,我不服管教,認為都已經出監了,怎還像是在另一個監所,甚至在回去高雄探訪外公時又與之前朋友聯絡,碰了毒品,回來後自責的向主懺悔,堅定想改變的心。前三個月在中途之家接受輔導,並且徹底斷絕和之前朋友聯絡,並在幫助下接受照顧服務員訓練課程,在輔導老師的引領下,順利到台中醫院上班,但面臨到帳戶問題,在社工及相關人員幫助下也已經解除警示帳戶,現在的我在信望愛養護中心工作,細心照顧每個病人。
  「看到他們就像看見自己的阿公阿嬤,算是彌補吧!」我仍是懊悔沒有好好的孝順帶我長大的外婆,現在我的外公生了場大病,我用在這段時間學到的專業技能細心照顧他,親戚對我的印象也從歹仔慢慢轉變,雖然現在母親仍是不願意與我聯絡,但私下會請阿姨關心,也請阿姨和馨園保持聯絡。
  現在的我,雖然不像之前那樣富裕,但生活卻很充實,每當病人家屬的一聲謝謝,都讓我感動許久,那種感覺是我之前不曾感受過的。我感慨的說,之前看見警察都躲躲藏藏,現在能夠大方的向他們打招呼,賺的錢雖然辛苦,但卻是很踏實的,現在最大的希望就是母親能夠原諒我,因為之前讓母親心寒,也明白一時要她再相信我是很難的,但我會這樣持續下去,讓媽媽能夠在兄弟姐妹面前抬起頭來,驕傲的說:「這是我的孩子。」

  有一天保險公司打電話來告知,有一筆保險金請我去領,原來服刑期間因無力繳納保險費,請外婆幫忙退掉,而外婆不但沒幫忙退掉,還一次繳清保險費。「吸毒的人無了時」、「沒有人會留錢給一個吸毒者」,除非外婆深信「荳荳有一天會戒毒。」
  現在的我很感恩我還有照顧服務員工作做,一天2千2百元,雖不像以前當大哥的女人風光,但日子卻過得踏實,外婆您遺言中交代我要「戒毒」及「離婚」,我做到了!

心中的感恩
第二名 / 沛儒
  「你既然有勇氣死,為何沒有勇氣好好活下去呢?」當下這句話如當頭棒喝的把我打醒,是啊!我連死都不怕了,為何沒有勇氣活得比以前更好呢?就算不為自己,也要為愛我的母親而活啊!
  嗚!救護車鳴笛的聲音言猶在耳,被抬上擔架上的我早已奄奄一息,因為感情受挫的我禁不起打擊,選擇施打過量的海洛因來結束自己的生命。當我在廁所昏迷不醒之時,被年邁的母親發現,馬上打電話叫救護車。當我在醫院急診室醒來時,還責怪母親為何把我救起,當時的我死意堅決,當天出院以後,無視母親苦苦的哀求,仍然跑出去找藥頭拿藥,準備再死第二次。
  回到家中,我把自己鎖在房間裡面,再次施打過量的海洛因,又再一次被母親救起。可是這一次當我再次睜開眼睛的時候,看到母親為了照顧我,竟然累到坐在輪椅上睡著了,而且臉上還留著淚痕,當下我的心深深的刺痛了一下,心想著自己還是不是人啊!

  竟然讓一個年近七十歲的人如此的操心,而且還是在我服刑將近十年後的今天!回想在牢獄的那段日子,家人全部都唾棄我,可是唯獨母親的不放棄,畢竟我是她心頭的一塊肉啊!可是出獄後的我仍不知感恩、惜福,而且還變本加厲的來傷害母親。
  印象深刻的是當我醒了的時候,母親也跟著我醒過來,她語重心長的只對我說了一句話,而且是充滿愛而沒有半點責備的一句話,她說:「你既然有勇氣死,為何沒有勇氣好好活下去呢?」當下這句話如當頭棒喝的把我打醒,是啊!我連死都不怕了,為何沒有勇氣活得比以前更好呢?就算不為自己,也要為愛我的母親而活啊!
  就這樣我決意到晨曦會戒毒,起初的我也是很悖逆,可是神真的憐憫我,也感動我,讓我真正去體會到祂的信實及公義,在驀然回首之際,也讓我看到了當時的我是如此的不孝。所以,現在我想很認真,且很感恩的對母親說:「若沒有您的愛,就沒有今天重生的我,若沒有您的不放棄,我也沒有活下去的勇氣,我知道當大家都不看好我的時候,唯有您,唯有您還對我存在著希望,您曾經對我說,不要讓您在大家面前抬不起頭了,因為您相信我一定做得到!」

  您提出您的老人年金供我每個月的零用金,遠道北上來看望我,我知道單單一句謝謝您,不能代表我的感謝,我想如今您最大的安慰是看到我真正的改變。
  記得那時在高雄女監服刑的時候,有一次颱風來襲,因為女監位於半山腰,結果母親早上來看我的時候,才剛下起大雨,可是當面會結束的時候,山下已經淹水,所以,母親自己一個人坐在接見室一個中午,等到雨停了!水退了!才騎著機車回家(車程約一個小時),現在想起來真的心有不捨。
  好幾次真的下定決心,想要做母親心目中的乖小孩,可是當毒品與親情來臨時,我還是敵不過毒品的誘惑,想想自己真的是很不應該,更是不負責任,生了兩個女兒卻從未盡到一天做母親的責任,女兒更從小就由母親一手帶大,還好兩個女兒都還算乖,沒有變壞,真是感謝神,現在唯一的心願就是可以擺上自己為主所用,因為母親的支持,才有今日的我,再次想對母親說:「媽媽,謝謝您,我愛您!」

我哭了
第三名 / 梅春
  出監日,婷婷驚見昔日“同夥”守候在外,害怕之餘未予理會獨自跳上計程車尋求支援,是婷婷重生的決心感動上蒼吧!
  減刑後的第一堂舞蹈課,在同學的面前我真的哭了,我掩不住心中的吶喊說著:「你們怎麼可以這樣騙我。」同學們出監前的承諾:「我一定會……我絕對要……我不會再……」,這些令人欣慰的話還清晰的迴盪在我耳際邊。
  七月十六日減刑出監當天,我的心情和同學們一樣既興奮又快樂,一大早趕到苗栗看守所擔任輔導志工,迫不及待的進入嚴禁的戒護區中,就是想看到我的學生(小嵐,以下以“你”第二人稱稱呼) 愉悅的表情,迎接有心從事美容行業的你送到美容業者何老師(附註)店裡重新生活及學習才藝,我問你要不要先打電話給妹妹來接,你說不必了,因為想和同學們共三個人一起搭計程車回家,我還問你有錢嗎?

  你說沒問題,明天店裡見,我心中愣了一下,不是說好馬上到何老師店裡嗎?我沒說出口,因為我相信你對我的承諾,你在說完謝謝老師明天店裡見後就此一別,你就像斷了線的風箏一去全無音訊,小嵐呀小嵐,你難道還眷戀四次十二年的牢獄生活嗎?你是美容技訓班中最幸運的一個,你年齡最大(年逾半百),技術不比他人好,只是你與老師投緣,老師真心想幫助你重生,可是你的自甘墮落讓我難過讓我生氣。
  小嵐面貌姣好,年輕時嫁得當地紡織廠的小開,生活富裕,育有一子,因業務擴展遷居台北,在繁華複雜的環境中交友不慎染上煙毒入監服刑而離婚,前夫未再婚在大陸投資,兒子(三十歲)出國深造後返國,小嵐服刑期間的費用全由兒子供應而無憂無慮;小嵐與前夫離婚後曾與小她十幾歲的男人育有一子已十二歲,由家扶中心安置在寄養家庭。
  小嵐曾說要好好習藝,有了一技之長生活安穩後,就可把聚少離多的小兒子接到身邊一起生活,以彌補自己的歉意,看來這件事已不可能實現,因為未出監的同學們告訴我,小嵐的作為早在未出監前就已計畫好,她根本不屑有無工作,因為大兒子會供應她所有的生活費;

  七月十六日出監後,他們“一夥人”集結在ㄨㄨ飯店開房間“過癮”也是出監前預先計畫的事,知情的同學們不敢告訴我怕我難過,真可悲呀!也許是我愛哭,七月二十九日抱著另一個女所同學(婷婷,化名)我又哭了。
  婷婷二十三歲,幼年時由祖母帶大,國中時叛逆翹家交壞朋友,國中勉強畢業後離家在外鬼混,染上毒品三度入監服刑,父母也因為對她的管教問題意見相左不合而離婚,更因為她的不法行為讓身為警察的父親面無光彩而不予理會。婷婷告訴我她不敢抱怨也沒有恨意,因為她真的很壞,婷婷很堅強,不在我面前掉淚,談到出監後何去何從時,她面無喜悅只是搖頭聳聳肩,更因為服刑期間的費用是她的“同夥們”供應的,“ 天下沒有白吃的午餐”,我擔心她出監後的種種;所裡舉辦「美容技訓班」希望能幫助女受刑人習藝取得丙級執照,婷婷參加了,我想這個技藝訓練也許就是她更生的動力。
  出監日,婷婷驚見昔日“同夥”守候在外,害怕之餘未予理會獨自跳上計程車尋求支援,是婷婷重生的決心感動上蒼吧!

  她的前男友何先生就在近處,當我聯絡上她時,她已安全的在前男友家,我請求何先生儘速帶婷婷離開苗栗北上求職,可是前男友有不便之處,並未帶她北上;次日上午十一點接到婷婷電話說她還在苗栗,我情急之餘放下工作向天祈禱,祈求上蒼與佛菩薩保佑我,給我如同幫助小嵐的勇氣一起來幫助婷婷,可能是婷婷的重生意念加上我的真誠產生的念力感動上蒼與佛菩薩吧!
  一切都在計畫中順利完成,當天下午四點多婷婷安全的到達台北並開始工作,老闆娘熱心親切的告訴我婷婷工作認真顧客滿意,她也會善待婷婷讓她過正常的家庭生活,此時的我只覺得自己是世上最幸福最富足的人。
  婷婷雖然有穩定的工作(美髮)及住所(老闆娘家),但我的認輔工作似乎未了,幫助婷婷化解父女間的宿怨是我後續輔導工作的要項之一,期盼婷婷能在心懷感激之餘努力重生,祝福他們。
  此次在安頓婷婷的過程中有如“神助”般的順利,感謝所有參與接濟的朋友們:小薇、何老師、玉珠、林小姐、何先生等,希望這群有心人士能繼續關懷她、支持她、接納她。
  婷婷加油!

陽光中的勇者
佳作 / 烈
  雖然人生中有許許多多的逆流與挫折,但如果一場風雨,就把妳的信心連根拔除,如果一次挫敗,就讓你喪氣失志,那麼生命還有什麼可期待的呢?
  在人生的旅途上,每個人所走的路各不相同,有的摸索在崎嶇小道裡,有的奮鬥在荊棘叢簇中,也有漫步在平地大道上,但他們卻有一致目標,即找尋幸福快樂的生活。然而有多少人在人生的道路上迷失了方向,有多少人在名利陷阱裡盲目的犧牲;有的不知迷途而走險,在燈紅酒綠之間;有的「把酒高歌,人生幾何」的心態,及時行樂;有的以「藉酒澆愁」麻痺自己,更有人認為「生不帶來,死不帶去」而糊塗潦倒一生,不同的人生觀產生不同的人,不同的路產生不同價值的人。
  文學家泰戈爾曾說:「生活本是苦難,它的美麗不在結束,而在其過程中的風風雨雨,唯有經歷風雨摧殘的種子,才能綻放出最美麗的花朵。」在風雨中學習成長,在錯誤中嘗試經驗,「人非聖賢,孰能無過」每個人都會經歷錯誤,但「知錯能改,善莫大焉」,只要誠心誠意去改錯,你們仍然是一位頂天立地的人材,誠如佛家所言「放下屠刀、立地成佛」終能「柳暗花明又一村」。

  風使人學會挺立,雨使人學會不再畏懼挑戰,在度過生活中,每一次風吹雨打之後,需具另一次再揚帆出發的開始,需知生活的苦難是在幫助個人心智成長,從中學得教訓,吸收經驗,自我反省,檢討過去的錯誤,避免再犯錯,告訴自己,一個失敗一次教訓;一個錯誤,一次磨練,寄望在未來歲月裡,一切處事將得心應手,減少傷害與失誤。
  雖然人生中有許許多多的逆流與挫折,但如果一場風雨,就把妳的信心連根拔除,如果一次挫敗,就讓你喪氣失志,那麼生命還有什麼可期待的呢?風風雨雨不可怕,可怕的是妳畏縮不前,頹廢失志;跌倒並不可恥,可恥的是妳逃避退怯無法面對現實,風雨過後,稚嫩柔弱的小草,仍能鑽破泥濘的阻礙,努力地探出頭,迎向陽光的溫暖,何況自詡為萬物之靈的人類呢?
  俗語曰:「不經一事,不長一智」,一時的失意和落魄,不能用來當作永遠沈淪的藉口,詩人李白曾說:「天生我材必有用,千金散盡還復來」,上天賜予每個人不同的能力,不必羞慚於一時的失敗或錯誤,只要抓緊符合自己能力的目標,即使過程是如何的艱辛與困苦,也要堅定的走下去。

  我期盼你們能看重自己,肯定自己,進而發揮自己,相信「天不生無用之人,地不生無根之草」,勇於面對自己的人生,「見賢思齊,見不賢而內自省」不管對自己或社會的責任,皆能勇於承擔,勇於盡責,更重要是去感受和發現週遭一切人、事、物的美,惜福、造福。細想「手把青秧插滿田,低頭便見水中天,心地清淨方為道,退步原來走向前」,以謙卑和感恩的心面對生活。
  因為「自生活中去體驗」會讓你的生命充滿源源不絕的生機與活力,再者用「愛」去溫暖人間,以你曾經受幫助的心境,別人也正期待你的一場及時雨,來解救他們枯萎凋零的心情,所以「從人群中去關懷」會讓你的生命汨汨湧出無盡的感動與溫馨,願你我都能「自生活中去體驗,自人群中去關懷」。朋友們,祝福你們!

道歉啟事
佳作 / 源祿
  希望那些曾經被我傷害過的被害人,能夠原諒我當時一時的過錯,我真心的感到非常抱歉,因為我不僅傷害到你(妳)們,也傷害到了我的家人
  我是一名強盜案的更生人,返回到社會也有段時日了,對於以前所犯的過錯,自己感到非常的後悔,也愧對家人對我的栽培與驥望,同時也讓自己在人生旅途上留下了無法抹滅的汙點。所以,我希望藉由我的故事,可以讓有犯罪念頭的朋友有所警惕,並藉此文章來表達我對於曾經被我傷害過的「被害人」,我對他(她)們的歉意之心。
  我所犯的案件有二、三十件,為何當初會犯下這麼多的案子,老實說我到現在也還是有點不了解當時的想法,只能說當時的我真的是被鬼迷了心竅,才會做出這麼多法律不能容忍的事情。尤其是碰了毒品之後,它讓人的理智喪失,雖然一開始就常告訴自己不能做出違法的事情,但是愈到後面就愈無法控制自己的心智,就會做出讓自己後悔一輩子的事來。大家都知道毒品不好,可是為什麼還會有這麼多的人去碰觸它呢?因為毒品有讓人迷幻的感覺,讓人有那種“茫“的感覺,而且很容易上癮,不易戒斷。

  在這次的強盜案中,有許多的被害人被我傷害到,雖不是身體上的受傷,但心靈上總是有驚嚇、害怕,而且在金錢上也有損失。對於我所犯的過錯,我的所做所為造成許多人的傷害及損失,我感到很歉疚,很對不起!我再返回社會後的這段期間,我很認真的把自己做好,而且也一步一腳印的朝著自己的人生目標前進。
  每個人都有理想,都有夢想,我也是!我呢:想做一個煮得一手好菜的廚師,讓每個吃到我做的菜的人,都能有幸福感及滿足感,我有信心我能做得到,同時我也希望那些曾經被我傷害過的被害人,能夠原諒我當時一時的過錯,我真心的感到非常抱歉,因為我不僅傷害到你(妳)們,也傷害到了我的家人。
  最後,我想藉著文章來告訴有犯罪念頭的朋友們:毒品真的,真的不能碰,一碰上,一生就玩了。一生就會在監所進進出出,親戚,家人都會遠離,棄你而去。我是一名更生人,我曾在監所遇見已經六、七十歲的“老人”,從年輕關到老,從北關到南。不僅是失去自由,也失去家人朋友。而且,你的人生將會是空白的,黑白的。我們都好手好腳的,找個正當的、正常的工作,讓生活有規律,不去碰那些不好的東西,傷害自己也傷害別人。讓自己的生活多彩多姿不是很幸福嗎?錢要自己用勞力去賺,這樣花得也會安心,不是嗎?

曾經走過
佳作 / 文雄
  雖然服過刑,我並不認為我已經付了我所該付的代價,因為很多事並不因服過刑就可以重來的,加害人是如此,被害人更是如此,況且被害人是無端的受害,加害人無論如何都很難彌補被害人,更難讓被害人的生活回復過往。
  從假釋到現在已經快兩年了,我的心似乎沒有獲得想像中的自由,只是因為還在假釋中嗎?我知道不是的。真正的原因是因為我對我曾經傷害過的人深懷愧疚、是我的內心對於自己以前所犯的錯還沒有辦法原諒自己。
  曾經以為獲得假釋或期滿以後,我就可以重獲自由,過著一般正常人的生活,但直到如今,我知道它並不是一件容易的事。有時候在深夜裡,我還會夢見以前所犯的錯而驚醒,夢中的驚恐、害怕與無助非言語所能形容,我想這可能是我因所犯的錯而必須一輩子付出的代價吧!我這個加害人尚且有這樣的心情感受,那些曾經被我傷害過的人,他們的心不就更加痛苦嗎?想到這裡,我的內心就莫名的低落起來。

  當我想到我的被害人可能還沒有辦法過著正常的生活、想到我的被害人可能還在暗夜裡哭泣、想到我的被害人還會被惡夢所驚醒、想到我的被害人會因我對他們所造成的傷害一輩子都無法平撫,唉!我所犯的錯是何等的無可原諒。再想到他們的家人對他們的擔憂、想到我對社會所造成的恐慌,我要如何才能獲得原諒呢?
  很多人以為犯了錯、服過刑,就算已經付了代價。但我雖然服過刑,我並不認為我已經付了我所該付的代價,因為很多事並不因服過刑就可以重來的,加害人是如此,被害人更是如此,況且被害人是無端的受害,加害人無論如何都很難彌補被害人,更難讓被害人的生活回復過往。
  想到這裡,我要再次向我的被害人及其家人道歉,我很
希望你們可以原諒我,但我知道這是不可強求的,但我衷心
希望你們可以過得很好,願上帝祝福你們!